這問題……還真是敏銳的讓我心虛啊。
好在他沒在這時候要求我也坦誠一下，接着講他的：“後來我們有了玄燁。我不是第一次做父親，卻是第一次感覺到做父親的那樣的快樂。以前看到臣子家裡得了兒子，喜得和什麼一樣，總覺得那種感覺很陌生很隔膜。可是我抱着玄燁的時候，就真覺得……就算再輝煌的政績統統擺眼前，也沒有這麼滿足快樂過。他是不一樣的，他是我期待着出生，是我灌注了希望和愛意的孩子——是你和我的孩子。”
“有了玄燁之後，你的大部分心思又被他分去，有時候我甚至覺得很有醋意——覺得你未免太疼孩子了——”
嘿，他還吃兒子的醋？
要論起這個來，我還沒吃他的醋呢。他的女人那麼多，就算我安慰自己他去別人那裡只是例行公事盡義務，也難免會覺得心裡不好受。安慰自己，不在意不在意，不認真不認真的結果，就是催眠得自己真覺得自己不在意不認真……
我這些心事，他又知道嗎？
因爲他是皇帝，所以我不能對他認真，也不敢讓自己認真。
我們牢牢握住對方的手，十指相扣。
我看着他，他也看着我。
我忽然覺得我不用說，因爲他的目光裡，已經充滿了然，體貼，還有歉疚。
“在你身旁我總覺得輕鬆快活。因爲和其他人比，你是最不把我當皇帝的一個人了。連在額娘那裡，還一口一個皇上，一口一個責任，一口一個體統……但是在你身邊，我總是覺得輕鬆愜意，說不出的快活。和你說一句話，做一個動作，我都覺得心裡甘美。在旁人那裡，永遠不會有這種感覺。”
那是，我的階級尊卑觀念當然是比這時代的人要弱多了，雖然提醒自己他是皇帝，可是很難象其他人一樣把他當皇帝來供着。
原來他就好這口兒？早說咩，我可以更粗暴更隨便讓他更覺得如魚得水……實在不行鞭子蠟燭我都能給他找出來，看看他更喜歡哪樣兒……真是，人就是喜歡自己得不到的，稀罕的東西，古往今來都不例外。
我一邊腹誹他，一邊用眼神催促他繼續往下講。
我這睡了三年，身邊的人都攢了一肚子的話啊……個個兒都成了講故事的能手。
講吧講吧，慢慢講吧。反正總會講到問題的答案的——雖然我都快忘了自己問的什麼問題了。
“也不知道你肚子裡哪來那麼多的點子，又是牛痘，又是預防……這麼多怪詞兒。還會別出心裁弄些稚氣直拙的擺設，又挖空心思折騰好些精緻新奇的吃食。每一天都與前一天不一樣，每一天，我都覺得，我對你，也更不同。”
“我也知道後宮是個什麼樣的地方，就象你說過的，我有一千隻眼，也無法時時看着你，有一千雙手，也不能把你護的週週全全密不透風。那個布偶的事情之後，你堅持要搬出宮……我當時真是氣啊。宮外面難道就十足安全麼？而且，你帶着玄燁避走，將我一個人放在宮裡，難道你就一點不掛念？一點也沒有捨不得？這些我都沒有看見，我只看到你那麼絕決發狠，不吃東西……我一邊埋怨你，一邊也埋怨自己。爲什麼我身爲皇帝，卻還不能把你保護好？要你用這樣的方法求去來保護自己和孩子……”
“你不在宮裡，每一天我都覺得過得很慢，每天都會幾次三番的想起你，後悔放你出宮去躲避的決定。你知道嗎？你走後的第二天，我站在永壽宮門口看着裡面空空的庭院，就已經想把你接回來了。就這樣，每天都在忍耐，每天都在掛心。佈置了人手在那宅子裡外看着，天天都有消息報回來，連你吃了多少東西都會寫上來。可我還是覺得不夠，覺得你離着我那麼遠，實在是放心不下……”
我拉着他的手，不知道我們誰的手更熱，掌心裡溼溼的，也不知道是誰出了許多汗。
“你居然還寫那麼一封信來，暗示我，讓我把注意力分散給別的人身上。”
“我知道，你也是沒辦法。可是，看到那封信的時候，我真覺得胸口很悶，悶的喘不上氣來，心裡生疼生疼的……從來沒有那麼難受過。”
我靠了半天都是一個姿勢，覺得身上有點痠麻，於是輕輕擡起腰，又輕輕換一個姿勢靠着。他拿了枕頭來墊在我身後，端水給我喝。
講到這裡，下面的，對他來說可能就……
對我來說，也一樣有些困難。
雖然現在早就時過境遷，可是那時候他和烏雲珠的事，始終是我心頭的一根刺。臉上裝的再輕鬆也沒用，心底裡有個地方，就是深深的介意着，怎麼也越不過，忘不掉。
“烏雲珠那時候被召幸。我的確一直沒有讓她侍過寢。她被傳過來，都是在一邊端茶，伺候筆墨，然後就在側房歇下。但是她一直也沒有向我質問，也不向旁人抱怨。那樣一次，兩次，我不覺得什麼。可是時候多了，也覺得對她是不太合理的。後來她常在我寫字的時候做些針線，縫個荷包，繡條汗巾什麼的……我一樣也沒有佩過用過，全都扔在一邊。她也看着了，只是什麼也不說，下次還是繼續在做。”
“後來，四阿哥的事——也許小孩子本來就弱，也許是後宮裡的事總是……說不清道不明的那些緣故。她抱着小小的襁褓，眼淚哭幹了，看起來都象是要泣血的樣子。我，我覺得……無論她以前，又或是現在……都做了些什麼事，可是四阿哥，那個小孩子，他畢竟沒有過錯……而且，如果我沒有讓旁人以爲烏雲珠如此得寵，也可能，不會……”
他聲音噎住，我輕輕拍拍他的手背。
他深深的吸了一口氣，擡手揉揉額角。
“那會兒我心裡真的過意不去。她抱着死掉的孩子跪在我腳邊哭，不出聲，只是抽噎倒氣……我覺得胸口也堵的很。我真想你就在我身邊，我可以和你說我心裡那麼複雜的不能對別人的說的情緒。我對那個孩子沒有關愛，可是等他不在了，我才發覺，那也是我的孩子，我心中……不是沒有傷痛後悔……”
“那時候夏天已經過去了，不知道爲什麼，那天卻還是很熱。我出了很多汗，眼睛都被汗珠子醃着了，看東西的時候生疼模糊……那孩子的臉兒是鐵青的，鼻子眼睛嘴巴都小小的，看起來竟然很有些象玄燁……”
“做皇帝的人，比旁人擁有的更多，可做的事更多，罪孽也……多得多。我在想，將來我死了之後，不知道會有什麼樣的陰司報應？也許，那時候還會再遇見這個小小的，連話還都不會說的小孩子……”
“那會兒，他會對我說什麼？”
他握着我的手變得很用力，指尖有些不穩。
“我真的覺得，爲什麼做皇帝的要有這麼多女人？會生下這些孩子？究竟是誰的錯？究竟一切是爲了什麼？”
“我不想騙你，現在說的，全是我那時候在想的……”
“她一直哭，一直哭，厥過去之後，醒來了還是那樣子，不說話，就是攥着那些小衣服小鞋子流淚。她的宮女來報，她這幾天也水米不進，我去看她……”
“就是那會兒，我答應着，再給她一個孩子。”
“我不知道我是在對她說，還是再對自己說這話。再還她一個孩子，又或是，還我自己一個孩子。那個我從來沒正眼看過的四阿哥……”
“其實這不是什麼補償，也挽不回過去，贖不了罪責……”
“只是，我想自欺欺人的，給自己心中一個安寧。”
他終於把最難說的那一段說了出來。
他說的難，我聽着也難。
挖出來的，仍舊是傷痛。