學生時代的感情簡單而又美好，大家都是一顆簡單的心，其實我特別羨慕那些拿得起放得下得人，後來的我總結了一下，大概太缺愛了，以至於每次自己都很認真，用心，每次自己都特別的傷心，但是往往別人都覺得不值得一提，用現在的一句話來形容，幸福的童年治癒一生 ，不幸的童年也許這一生也治癒不了，其實從小到大吧我感覺我的性格大概都是抑鬱的。我也不想要這樣，每當我想要努力的讓自己更快樂一點，現實會告訴你是真的跟別人不一樣的，事實也是，很久很久之後我就認了。
在我20歲的時候遇見了他，我感覺自己真的遇見了愛情，
他告訴我努力一點兒，開心一點，一切都會改變的。
我看見的那一瞬間感覺有人是真的懂我內心的悲傷吧。
於是我們就慢慢的認識了，因爲上班的地方離得也不遠。
很多時候想想我就是太渴望溫暖，被愛了吧，以至於以來都沒有好好的想想自己想要的是什麼、
交朋友也是，雖然我是一個性格孤僻得人，但是我的朋友都是性格開朗，活潑的。
男朋友也不例外，我就像那陰冷牆角 縫隙裡的雜草，特別渴望陽光，擁有陽光，根本不考慮是不是自己所能擁有的。
就那樣我們談戀愛了，我感覺很幸福，相處了很長時間，
簡單幸福的日子總是那麼不堪一擊吧，不久之後有人告訴我爸爸，我有很認真的跟我爸爸講，你們先接觸一下看看，總不能聽別人的話就一概而論。
他沒有，他就特別強硬的態度，表達了根本不可能，這裡我想說一句俗語，有後媽就有後爸，世界上根本沒有那麼多堅固不催的感情。
他的反對我並沒有很失望，因爲從小到大習慣了他的漠不關心，讓我徹底死心的是我的奶奶也反對，其實至今我都沒問過，我也不想要知道是什麼原因，我就當成全了他們吧。我無法想象要跟獨自養大我的奶奶生分，鬧不開心，我妥協了，真的對生活，命運妥協，我覺得就這樣吧，我不想要活的那麼累了。
我絕食不吃飯，反正就是那種電視劇裡的情節，很俗套，但是很真實的存在，心灰意冷之下感覺就這樣了。
後來他們覺得似乎我長大了吧，再加上村裡人介紹對象，呵呵，不上學的人就這生活了吧，
我拒絕見人家介紹的對象，我感覺沒有我想要的，大概是我想要的得不到。
一段兩段感情都是悲劇，一下間覺得自己就是悲劇。
那一刻，我再也不想要在家裡，一點也不想要繼續生活在這裡，更不要提以後結婚生子。
小的時候受夠了村裡的異樣眼光，和一些不恰當的話，對他們而言滿足了自己的好奇心，打發了自己空閒的時間，過了自己的嘴癮。
但是我承受的傷害他們不懂，本身就是傷口，他們還要次次揭開。
我一點都不想要將來繼續生活在七嘴八舌的環境裡。
所以我清楚知道的一點就是我要遠離這裡。
我跟我的朋友一起找了工作，換了一個地方，住在她的家裡。
那一刻，感覺空氣都是輕鬆的，覺得自己的心清淨了。