我掙扎在前妻與大白兔間：既與大白兔約會，吃飯，看電影，又回前妻的家。
兩邊都讓我難以割捨，選擇哪邊都有缺憾：選擇大白兔的話我感到對不起婷婷；而且，我對前妻內心深處還是有愛——她畢竟是我一生中經歷的第一個人，我曾答應讓她幸福一生。
但如果選擇前妻，我又忍不住想起她對我的傷害、愚弄和出賣。我與她的感情已有太多雜質，如同一杯污濁不堪的髒水。而大白兔，就像一掬純淨的甘泉，無論哪方面都比她強。
我成了布爾丹的驢子，掙扎在情感的蹺蹺板上。時而傾向這邊，時而傾到那邊。但總體而言，對大白兔是維持，對前妻是盡力。
我對家人保守着這個秘密，我擔心一旦他們獲悉會教訓我。唯一的知情人是大嫂。
但前妻自己嘴岔子就不嚴，忍不住偷偷跟我媽說了。
老媽知道後，約我和前妻談了次話。她告訴前妻：雖然以往全家對她都不滿，但爲了婷婷同意我倆再試一次。但這是最後一次機會，兩人都已經人到中年，再經不起拖了。
老媽又講到一些往事，最後對前妻說：“其實，佳麗，不光是守傑對你好，我們全家當年對你都很好，是打心眼兒裡對你好。”
老媽到這裡說不下去了，開始抹眼淚。
前妻哭着叫了一聲：“媽，我錯了。”
自從生女兒那年，前妻拒絕餵母乳導致與老媽衝突後，前妻就想方設法避免叫我老媽爲“媽”；現在離了，她反開始叫“媽”了。
平心而論，前妻確實有很大進步，再也不是那個衣來伸手飯來張口、等我伺候的懶婆娘了。
她也不再花錢如流水。她依然喜歡漂亮衣服，只是她從書上看中了樣子，拿到街上的小裁縫鋪請人家做，二三百就搞定了。
她也學會了關心一下我。有時我在書房上網或者工作，她也會給我倒杯茶，或者送幾個洗好的水果。
但她的衛生標準依然很低，我總覺得家裡不夠整潔。沒辦法，從小養成的習慣很難改變。
以前住左家莊時有次我出差，臨出門看到地板上有塊蜂蜜污跡。因趕時間我就沒管。半個月後我回來，一進門就看到那塊污跡依在，已被踩成了一大塊黑乎乎的污垢。兩星期裡，前妻和老蟻后就在這地板上踩來踩去，誰都沒清理一下那塊噁心的污垢。
再一看屋裡，到處亂七八糟，前妻的文胸扔在沙發上，地板、傢俱上厚厚一層灰。
再一推次臥的門，老蟻后正在呼嚕呼嚕睡午覺。
沒辦法，我放下行李就得打掃房間，邊幹邊暗自咒罵。
這就是不同家庭文化給婚姻帶來的矛盾，生活中將無處不在。
而今前妻雖變勤快了，可衛生標準仍沒變多少。到她家我感受不到整潔帶來的愉快。只能安慰自己說：這是她的家，我應該忍着。
但我忍不住，還是常拿起拖把拖地，她也並沒阻攔我。
一個懶惰的人不得不強打起精神幹家務，她一定不會享受這個過程。做飯洗碗後，她累得像攤爛泥癱在沙發上，一言不發地看我拖地抹桌子。
見她這副丟盔卸甲的狼狽樣，我直納悶：這人怎麼這麼吃不了苦？看得出她完全是咬牙硬撐。虧得還是正宗貧下中農出身，卻比富家千金還嬌氣。
其實老爺子那句話非常精闢：人的本性只可能被約束，而不是徹底改變。普通人約束掩飾一點，大家還能過得去。但夫妻終日廝守，把自己最隱秘的那一面展示出來，那就掩飾不了。
前妻在做飯時已知道至少做一個辣菜給我吃，可我還是不喜歡吃她做的飯。以前十年我按她的口味頓頓吃大米飯，已經吃傷了，甚至對無辜的大米有些仇視，哪怕一輩子不碰那種噁心的食物我都願意。但前妻只會往菜里加辣椒，不會做我愛吃的麪食。她也請我老媽教過她幾次，但總以時間太緊張爲由，一頓沒做過。
她骨子裡只顧自己的習慣也改不了。有時我加班或堵車，她甚至想不起事先事先爲我預留些菜，我到家時就只有殘羹冷炙。有次吃帶魚，給我留下的全是魚頭魚尾巴，中間那段一塊都沒剩下。我用筷子翻了幾下，沒找到一塊能吃的，只得全倒了。
我抱怨過幾次，但很奇怪，到了那種時候她依舊會忘掉。
吃了幾頓殘羹冷炙後我厭倦了，又開始在外邊混飯。我在忍受，她也在忍受。
我在她家住了很長時間，她居然沒想起爲我買些男士清潔用品。而我自己，也總覺得這不是自己的家，想不起來。每晚，我都用她的將就。可我倆膚質髮質不一樣，用她的東西總感覺臉上頭上黏糊糊的。有一天我向她抱怨，說怎麼不記得給我買點兒清潔用品？她卻說，你自己買不就行了嗎？幹嗎非要我給你買？
聽到這裡我不想再爭了：“算了，跟你爭也沒意義。你們家那種母系氏族，女人只知道讓男人給你們買衛生巾，根本就不會爲男人操這個心，你改不了。”
這就是細節，你可以漠視，但你就得承擔漠視它所帶來的後果。
週末帶孩子一起出去，她習慣於全由我買單，身上一分錢也不揣。她似乎以爲這還是在婚姻的圍城裡，而不是兩個感情原已破裂的人，在一起嘗試是否能夠再走到一起。
我不滿，她就說我小氣，對舊人不厚道。
有次逛商場，她看中件衣服，穿上問我是否好看？我撇撇嘴，一點都沒覺得好看，倒是覺得那個營業員長得還挺標緻的。見我毫不欣賞，她只得把衣服放回去。我在忍受，她也在忍受。
她還是堅持她的價值觀，說只有不顧一切地爲女人花錢，那才能證明男人愛女人。我回答說，這話也對，但假如一個女人總琢磨着如何讓男人多花錢，那這個女人肯定不愛這個男人。她說女人花男人的錢是看得起他，我回答說，那麼按你的邏輯，妓女肯定很瞧得起嫖客。
還有一次，我取了婷婷一個季度的生活費交給前妻。她拿着厚厚一沓子錢，居然當着我的麪點了起來。
我問：“你這是幹嗎？你怕我少給你三百兩百？”
她這才意識到自己失態，掩飾道：“啊，不，習慣了，數數玩唄。”
我禁不住心生鄙夷：“你真是……瞧你那副見錢眼開的樣！你就不能學貴氣點兒？”
這就是家庭文化的頑固。儘管她看《弟子規》學做人，可她一言一行，總是有意無意流露出那個無賴家庭的烙印。
她一直跟我分牀睡，理由是她怕我打鼾。我所經歷的女人裡，她是唯一一個怕我鼾聲的。即使是複合，她依舊要我到次臥睡覺。我懶得跟她爭吵，反正一個人也睡習慣了，就躺在老蟻后曾睡過的牀上，忍受。
她和從前一樣偷偷關注我的一舉一動，經常半夜起來翻我的包和手機。我早知她會這樣，每天下班前都會把短信清空。但大白兔有時會很晚打來電話，發來短信。我不好接，就不接，第二天早晨再打過去，撒謊說我沒聽到；而短信，有時會被她發現。我看到本已清空的短信箱裡，有已被人讀過的短信，就知是她所爲。但我還是忍受，正如她也在忍受。
她會或明或暗說些貶損大白兔的話，說她太小了，以我軟弱的性格，跟這樣的女孩在一起依舊會把她寵壞。而她那麼小卻願意跟你，不是爲錢又是什麼？我反駁說，你算了吧，你當初跟我倒不是爲錢，你是爲討債，爲折磨我；即使是個只爲錢而不折磨我的人，我都願意接受。
聽了這話她沉默不語，忍受着，像我一樣忍受着。
她依舊喜歡爭吵，常爲一些雞毛蒜皮的事擺出吵架的態勢。我則立即威脅：“有話好好說，你再吵我立刻走人。”
這樣她纔會安靜下來，把原本不值一提的小事，通過正常語氣表達出來。
雖在我面前不敢那麼橫了，但她吵架的不可遏制，開始在外邊尋釁。
剛過完年的一天，我因頭天晚上跟軍子他們喝酒，車沒敢開回家。第二天我和她一起打車上班。剛過完年車不好打，等了半天才來一輛。上了車，人家開着空調，她要透氣，就打開玻璃窗。
司機見狀客客氣氣地說了句：“麻煩您把車窗關上好嗎？我這兒開着空調呢。”
誰知前妻突然沒好氣地來了一句：“開着空調怎麼啦？開空調你也管不了我喘氣兒。”
“嘿，怎麼說話呢您這是？”莫名其妙捱了一悶棍的司機可沒我當年那麼好的涵養，“您要是開窗戶也行，得跟我說一聲啊？”
“我又不是頭次打車，你這麼斤斤計較的司機我頭回遇到。”
“我說你什麼意思啊？”司機不高興了，“大過年的……”
“我沒什麼意思，只勸你做人厚道點。”前妻口氣裡帶着鄙夷。
就這樣，兩人你一言我一語吵了起來，漸漸白熱化。
我坐在副駕駛位置上，彷彿這一切都跟我無關，邊打開MP3聽音樂，邊閉目養神，悠然自得地坐山觀虎鬥。我再也不會和年輕時那樣爲你的喜怒無常擦屁股了。既然你喜歡尋釁，那你就自己承擔後果。哪怕別人把你打得腦袋開花，我都不會管一指頭。
“一大清早的，您是不是想找茬啊？”吵到最後，司機下了最後通牒，“你要是不關窗戶，請您立即下車，我不拉了。”
“哼，下車就下車，你不就是一開出租的嗎，神氣什麼？你拒載，我可以投訴你！”
一直冷眼旁觀的我，意識到自己也有被隨之趕下車的危險。你願意在寒風裡杵電線杆子，我還不想奉陪呢。
我不得不開口，以結束這場毫無意義的爭吵：“張佳麗，我說你是不是有神經病啊？一天不吵架你不舒服怎麼着？嗯？這麼點兒事你都能吵得起來？我真服了你！吵架很享受是不是？”
聽完這番怒斥，原本已怒氣沖天的司機緩解了情緒，嘟囔了兩句後安靜下來了；前妻本來大概還準備了充足彈藥，打算在被趕下車前罵個狗血淋頭的，此刻話到嘴邊只得生生咽回去了。
出口傷人、大聲嚷嚷，是那個螞蟻王國的交流方式，三十多年她都這麼過來的，要改，談何容易。
人無法同時追兩隻兔子。幾個月就這麼停滯了，我勉強維持着與大白兔的聯繫，疲憊而倦怠。
大白兔看出了問題，有一天吃飯時，她問：“是不是遇到什麼事情讓你不高興了？”
“不是。”我連忙否認，“最近公司搞幹部調整，我以前只是享受副總待遇的部門經理，這次我想爭取名副其實。”
“唉，守傑，有事業心當然好，可不要太在意，要活得輕鬆點兒，別把自己搞太沉重了。我當然也希望你高升，但更希望你開心。”
“是啊……我這個人就是喜歡給自己找壓力，真想不開。”
雖然我是撒謊，但被人關心的感覺頗令我感動。特別有前妻作爲參照物，對比就更加強烈。雖然前妻也在努力學習關心人，但她的水平實在太拙劣，無法讓我感到溫暖。
曾有幾次，前妻乘我看上去心情不錯提出復婚。我卻了無興趣——雖對前妻還些難以割捨，但我不想和她重返圍城。
我敷衍說：“再說吧，現在這樣不也挺好，跟復婚沒兩樣兒。”
其實我在自欺欺人。複合和復婚的差別太大了。我不願復婚，是因爲防範着她，做好了隨時拔腿走人的準備。
有句外國諺語說，友誼就像陶器，破了可以修補；愛情好比鏡子，一旦打破就難重圓。
在動物園長大的獅子是安詳的，它自幼習慣了牢籠。但倘若它被放生到大自然，在經歷痛苦磨礪、適應了在草原上自由奔跑掠食的生活之後，再想讓它心甘情願鑽進籠子也難比登天。
人性也是一樣。做宅男時想不到那麼多，可離婚後我經歷了孫倩、段娜、趙雅軒、羅麗麗，這些女人裡隨便挑出任何一個，都比前妻優秀。就連A女，也比前妻有顯而易見的優點。看了這些風景，再回頭看看前妻，唯有用“不堪”二字形容。
Www ●тt kán ●C ○ 我忍受着“不堪”主要是爲了婷婷，她就像磁鐵吸引我駐足。血緣就是這樣，無論我遇到多少人，心情發生多少變化，對女兒的愛卻始終不變，總想補償她向她贖罪。
我也考慮過，在前妻變得比較正常的基礎上爲女兒湊合一下算了。但我發現人的本質實在太難改變了，她的劣根在這裡那裡表現出來，提醒我跟她再度走入圍城將會重溫噩夢。
離婚男女有不少經歷過複合，但多數還是沒能再牽起手來。這是因爲，離婚前有離婚手續、成本、對未來的恐懼等因素制約，離婚是迫不得已才走的一步。可這一步一旦邁出去，心態就會發生一次質變，你已經品嚐了孤獨，度過了迷惘，你的心就不會原地踏步。
古希臘哲學家赫拉克利特說，人不可能兩次走進同一條河流。