斯科特·派克醫生分析說：如果童年時沒有從父母那裡得到愛，就會產生極大的不安全感。到了成年，就會出現一種特殊的心理疾病——總是先發制人地“拋棄”對方，即採取“在你拋棄我之前，我得先拋棄你”的模式。
患有這種心理扭曲的人，一定會特別吝惜給予他人絲毫的愛；同時，只有在經濟上徹底控制對方、心理上徹底奴役對方，她纔會找到一點安全感。
某晚，她對我又提“重建信任”。爲了婷婷，我口頭答應嘗試一下。結果，她馬上要求我把工資卡重交她保管。
我斷然拒絕：“我不可能給你。我沒做辜負你的事，是你讓我覺得被辜負，你反倒要我交卡，你不覺得這很可笑嗎？”
“那我怎麼看到你的誠意？”
“那我怎麼看到你的誠意？你是不是該把你的卡交給我表達你的誠意？毀掉信任的是你，要重建信任的也是你。那麼我覺得，是不是你該先做出讓我感受到誠意的事情來？”
她馬上回答：“從來都是女的管錢。”
我冷笑着反問：“哦，是嗎？你他媽的去翻翻婚姻法，哪一條是這麼規定的？”
前妻對我“缺乏誠意”非常生氣，高聲抱怨：“你這麼小肚雞腸斤斤計較，像個男人嗎？”
我馬上以更高的音量反脣相譏：“那你他媽的先看看你像不像個女人？”
談話至此不歡而散，我和她的信任到底也沒重建起來。
美國著名的《女性家庭》雜誌有一個專欄叫“這段婚姻還有救嗎”？在50年裡，對這個專欄進行的調查中，“信任”被絕大多數夫妻看做是婚姻中最重要的基石。該雜誌在一本名爲《幸福婚姻的七個密碼》的書中指出——在一個穩固的婚姻中，夫妻雙方至少要在六個方面無條件地說“是”：
一、我相信並且期待你會對我保持忠貞；
二、我相信你不會拋棄、傷害或者控制我；
三、我相信你愛我不是出於別有用心的動機；
四、我相信你把我們的婚姻看做最重要的；
五、我相信即使你面對衝突、異議和憤怒，都不會拋棄我；
六、我相信自己也會同樣對待你。
以往，這六條我可以輕易做到，而如今我一條也做不到。
夫妻間存在信任的時候，請格外珍惜。信任是對你最高形式的肯定，請務必檢點自己不要辜負它。信任一旦被破壞就很難彌合，即使不至於鬧到離婚，也會在兩人間挖出條難以逾越的鴻溝。
我收回工資卡，意味着我和前妻成了“AA制夫妻”。即使是AA制階段，她也逃避爲家裡的開銷買單。我懶得跟她爭吵，水電煤氣、吃喝用度、孩子上幼兒園……但凡公共開支全由我開銷。
只是，我再不爲她花哪怕一分錢。以往她的吃喝用度全靠我，“她自己的錢”只用於她的奢侈消費。而今，即便我承擔了大部分公共開支，“她自己的錢”也得用於她吃飯、出行等必要花費，她一下子“窮”了下來。
我則變“富”了。我也可以買幾千塊一件的衣服，也可以抽幾十塊錢一包的煙，而且時不時下館子獨自饕餮。
她顯然不適應家庭內部的貧富分化，每次我逛商場拎着大包小包回來，她總對我冷嘲熱諷。
“喲，一個大男人成天整得流光水滑的，想幹嗎？”
“怎麼又買西服？你不是上禮拜纔買了件嗎？”
“怎麼又買皮鞋？這種鞋你不是有了好幾雙了嗎？你瘋了？”
“還買襯衣啊？你多少襯衣了？還帶袖釦的？你有病！”……
當她這麼醋勁十足地嘲諷我，我非但不生氣，反而很開心，每每回以同一句話：“張佳麗，這是‘我自己的錢’，我想怎麼花怎麼花，關你什麼事兒？我、樂、意。”
前妻一直有偷翻我的包和手機的習慣。以前我從不留私房錢，不怕她翻包。但鬧翻之後，爲防她偷我的錢，我回家基本不帶現金。如果哪天手頭有現金，我寧可放辦公室。而我的卡全部變更了密碼，她偷走也無用。
但我一點都不怕她翻我手機，因爲我在男女關係上實在太清白了，連個異性朋友都沒有。隨她去翻，她就是翻上五百年，也尋不到我對婚約不忠的蛛絲馬跡。什麼叫心懷坦蕩？這就是。
從小到大，我一直有“愛他人”的強烈願望，扶危助困、雪中送炭之類的行爲總讓我很快樂。與前妻相處之初，我對她更是百般寵愛。但眼下我終於明白：這個人根本就不配得到我的愛。
斯科特·派克醫生在他的著作中說：許多人把心靈藏在厚厚的盔甲裡，你想以實際行動去滋養他們的心靈，併爲此付出了不懈的努力，但最終卻無濟於事——對於這樣的人，應該及早選擇放棄，因爲你不管如何傾注自己的愛，都無法使對方的心靈獲得成長，就如同在乾旱的土地上播種糧食，只能白白浪費時間和精力。
但我依舊有愛的。從那時起，我開始積極地給患病、失學兒童捐款，往往一擲千金甚至萬金；併成爲志願者，組織公益活動。
在志願者同仁眼裡，我是位慷慨大方的捐助者、宅心仁厚的召集人。我的名字出現在報紙上，我的面孔出現在電視中。但外人並不知道，他們心目中這位樂善好施的帶頭大哥，一回到家就變得刻薄冷酷，用最惡毒的語言折磨這個和自己同牀共枕十多年的女人，再不對她付出絲毫愛和關心。
我寧可把愛轉移到陌生人身上，也不願再分給她哪怕一丁點兒。
有一次我看到則新聞：某小女孩得了白血病沒錢治療，報社發動社會募捐。
當天中午，我按報社提供的捐助賬號，通過銀行匯款一萬元。
晚上，前妻偷翻我的包時發現了單據，找我質問。
“這是給誰匯的？該不是給哪個女人的吧？”她揮舞着那張單據，虛張聲勢。
我報以冷笑：“哼哼，還真是個女人，不過才七歲。”
“到底怎麼回事兒？”
“是個生白血病的小孩，我捐的。”
“什麼？”前妻像打量天外來客般問，“你捐的？”
“對啊，我捐的。不信你看昨兒的報紙，有她的報導。”
“你捐了一萬？”
“對，捐了一萬。”
“你……你瘋了？”
“我怎麼瘋了？”
“幹嗎捐這麼多？”
“白血病治療得十幾萬，捐一萬也是杯水車薪。”
“你……你不過日子了？那可是一萬塊啊！”
“一萬塊又怎麼了？”
“一萬塊都能買個等離子彩電了！”她一副如喪考妣的樣子。
“那又怎麼樣？一臺彩電跟一條命，孰輕孰重我還分得清楚。”
“問題是天下看不起病的人很多，你幫得過來嗎？”
“幫不幫得過來是一回事兒，想不想幫是另一回事兒。”
“那你也不能扔這麼多錢啊？給個一百兩百的意思一下不就成了嗎？反正我不同意你捐這麼多。”
我輕蔑地看了她一眼：“張佳麗，我告訴你，這是‘我自己的錢’，我有權決定怎麼花。”
“可你總得過日子吧？”
“嘿？我怎麼就不過日子了？嗯？這麼多年，你不一直把‘你自己的錢’花個一乾二淨嗎？憑什麼我就不能？你還只許州官放火，不許百姓點燈了？”
“你自己的錢，你吃了喝了也算。問題是這根本就不認識的人，你花她身上幹嗎？”
“幹嗎？你問我幹嗎？告訴你張佳麗，我樂意！千金難買心頭願！起碼錢花人家身上，還算我積了個陰德！不像你們家，還他媽的反咬老子一口，連喂狗都不如！老子的事兒你以後少管！”
那兩年，類似的對話還有無數，每次都以我對她全家的辱罵結束。每看到她被我罵得啞口無言，我都會產生一絲變態的快感。
那時我常幻想：假如哪天她出了意外——比如車禍——死了，我會怎麼反應？我想了很多次，每次結果都一樣：我將沒有任何反應，該吃吃、該喝喝，就跟死了個與我不相干的人一樣。
這種同牀異夢、離心離德的生活當然不可能持久，散夥是遲早的事。
最後半年我也累了，發火的頻率低了下來，取而代之的是冷漠。我只忙我的事，關心陌生人，卻對她漠不關心，也很少準時回家。甚至，有時她故態復萌發神經時，我都懶得回上一句。
她當時還很高興，誤以爲這次危機或許就這麼度過了。
甚至有一次，她溫情脈脈地依偎着我說：“唉，老公，其實很多夫妻磨合時都會有些問題，咱倆這就是七年之癢，熬過去就好了。”
她想錯了。我的平靜是因爲我的心已徹底冷了，這是暴風雨來臨前的寧靜。
而這一場暴風雨，將會摧枯拉朽般徹底毀滅這座早已千瘡百孔、搖搖欲墜的婚姻大廈。
壓垮駱駝的最後一根稻草，單看起來往往微不足道。
我的那個太監岳父終於被老蟻后折磨死了，她沒人伺候，就在幾個兒子那裡輪流住，可兒子媳婦對她都不好。
丈母孃雖是超級悍婦，但畢竟歲月不饒人，她已經廉頗老矣。
經歷了幾番殊死搏鬥，老蟻后終於意識到：長江後浪推前浪，一代更比一代強。面對四個壯年悍婦，她只得敗下陣來，三十六計走爲上了。
可是去哪裡呢？她想到了我這個最軟的柿子。
儘管兩年前，我曾有過沖天一怒，但那畢竟是十幾年裡唯一的一次。在老蟻后眼裡，這根本就不算個事兒。
前妻是領教了我兩年的冷暴力報復的，她不敢再像以前那樣直接請老蟻后進京升帳，而是先跟我商量。我近期相對平靜的假象，讓她有些信心，覺得我可能會答應的。
但我一口回絕，絲毫不留餘地。
前妻退了一步：“咱不是有好幾套房子嗎？你要是不想跟我媽住一塊兒，就讓她自己住。”
並非我李守傑贍養不起一個老人，而是我跟這個惡魔般的老蟻后已勢同水火。厭惡加鄙視，註定了我會幸災樂禍地看她落到老無所依的下場。她死得越慘，我越高興。
我出口傷人：“別做夢了！我寧可在裡邊養狗，也不會讓她髒我房子！”
“你這是什麼意思？我媽現在那麼可憐，你就不能對她好點兒？你心胸太狹隘了吧？”
我咬牙切齒道：“我能有什麼意思？天作孽猶可活，自作孽不可活。你媽混到今天完全是自找的！報應！我同情她什麼？見她這樣我高興都來不及呢，恨不得再去踩上兩腳！還有你那幾個蝦兄蟹弟，搬彩電時一個比一個賣力氣，養親孃時怎麼都當縮頭烏龜了？你們家從老到小，全他媽一羣畜生！”
前妻也知道我憎惡老蟻后，但她低估了程度。我把對前妻的一部分仇恨，也轉嫁到了她身上。
前妻氣得直翻白眼：“行，李守傑，你別侮辱我們家人了，我同意跟你離婚好不好？”
說完她哭了：“這兩年，我也受夠了！我在你面前小心翼翼，可你隔三差五拿離婚折磨我，隔幾天就發神經把家裡砸個亂七八糟。算了，我不努力了，咱們離了吧。”
我兩年玉石俱焚的瘋狂報復，就是等她這句話。
“那太好了，老子盼星星盼月亮，等的就是這一天！既然你願意離了，我現在就立協議去。”
我連夜立好離婚協議：孩子跟我，房子仍讓她先挑，別的財產二一添作五。我相信哪怕是上法庭，最後的判決結果也不過如此。
等立好協議拿給她過目，她卻已經睡下了，說明天再看。她就是這樣，遇到天大的事，都可以該吃吃，該睡睡。
我無奈，把協議放在她牀頭，回自己牀上卻一夜無眠。
第二天她一夜未歸，第三天又是如此。
這種夜不歸宿的情形，在我們婚姻裡不止出現一次了。只要一鬧彆扭，她就會連着幾天不回家，手機不接，短信不回。以往，我還心急火燎地給她的朋友同事挨個打電話找她，但這次我沒有，反正我鐵了心，你他媽的愛去哪兒去哪兒。
第四天凌晨一點鐘她纔回來，我還沒睡。見了我，她依舊不言不語，徑直回屋去睡覺了。我本以爲她會討論離婚協議，但發現她竟又採取了“不改變，不分手”的老策略，不由得心頭火起。
想推門而入跟她討論離婚，卻發現她把門反鎖了。
先是敲門，她不理；繼而砸門，她還是不理；最後我一腳把門踹爛，衝進去把她從牀上拎起來，抓起那份離婚協議塞到她手裡，怒吼道：
“你他媽的給我看清楚！你以爲你拖得過去？跟你這爛人我一天都過不下去了！”
她這才勉強穿衣起牀，跟我討論。
她提出的條件是：她堅持要婷婷，我每月要支付3000元的撫養費；財產分爲三份，她應該得到2/3，理由是孩子跟着她。
“搞笑，離婚財產不是這麼分的，婷婷還未成年呢。”我拒絕。
“你要不同意也行，一人一半，不過團結湖那套房得參與分配。”
我冷笑道：“你財迷心竅了吧？要我跟你解釋多少遍你才能明白，那套房是我哥的？有本事你再問問那個律師，看人家敢不敢替你主張這可笑的要求？你怎麼不把人民大會堂也拿出來分啊？那多值錢？我看你還是告我好了，最好讓法院判我個淨身出戶，那我沒一點兒怨言，只是你試試看法院會不會支持你？
前妻也沒轍了，咕噥說：“李守傑，你真不夠男人，別人離婚財產上都是讓着女人的，我當時看上你真是瞎眼了。”