“你說我腦子有病，我承認，但感覺就像是真的，我們和鐵蛋，還有馬三，跟人家打羣架，我扔了*，還唱着國際歌，不，*是鐵蛋扔的，警察抓了他們。我和沈蓓蕾還同桌呢，那時候沈蓓蕾喜歡我。”
“哥，你喝醉了，沈蓓蕾喜歡我，她還給過我餅乾吃呢。”郭小強說。
“喜歡不喜歡你，我不知道，我們出租了沈蓓蕾旁邊的座位，5斤糧票可以和沈蓓蕾坐一次，我們搞來了不少的糧票，這事都讓林老師知道了，林老師還打過我，那時候我好像還打不過她，她練過武術。”
“沒聽過林老師練過武術，再來一瓶。”郭小強說。
“人如果真的能重活一次，你會怎麼活？”
“我，我，我會好好學習的，稱爲學霸，考上名牌大學，然後，然後。”郭小強喝了一口啤酒。
“然後什麼？”
“然後，我要泡女大學生，漂亮的，最漂亮的，我就是學校的王，漂亮的女大學生，都圍着我轉，我朝左轉，她們就一率超左轉，不過，沈蓓蕾可以朝右轉，然後不允許這些漂亮女孩穿長裙，一律穿短裙。”郭小強說。
“然後呢？”
“繼續轉，我給她們塞鈔票，百元老毛票。”
“塞完鈔票呢？”我問。
“繼續轉，繼續圍着我轉，我是王。”
“別他嗎的轉了，我都暈了，你就這點出息？滿腦子都是女人？”
“哥，人活着不就是爲了女人嗎？爲女人掙錢，給女人花，看女人臉色，奼紫嫣紅，是不是，最後死在女人的石榴裙裡，這纔是完美。”郭小強笑了笑。
“強哥，我給你說 ，我還遇到徐雅楠了。”
“徐雅楠是誰？”
“我們的音樂老師，長得很漂亮，愛穿白色的連衣裙，走路扭來扭去的。”
“不是死了嗎？”
“是啊，我回到我們的初中時代後，我就救了她，因爲我已經預先知道她要死在女廁所裡，所以我救了她。”
“你在女廁所救的？我記得是男廁所。”郭小強說。
“對，我夜裡翻牆進去的，她上廁所，我就把她綁架到我大伯家。”
“你大伯好像是神經病吧。”
“對，是神經病。”
“你們全家好像都是神經病，你爸也是，蔣未生，你腦子不好，是不是遺傳的？”
“不知道，我爸腦子挺好的，後來走路掉窨井裡去了，從那落的病根。”
“你把徐雅楠綁架了，然後你又幹什麼了？”郭小強問。
“我就把她給睡了。”
“睡了，她不是死了嗎？”
“是死了，但我救了她，她沒死成。”
“我去，徐老師早死了，那年我親眼看到她被人從廁所裡用擔架擡出來的，你把女鬼睡了？”郭小強說。
“她不是女鬼？”我說。
“蔣未生，哎。”郭小強摸了摸我的頭，“我很同情你，你這麼年輕，沒想到這麼快就要死了，但我覺得你在臨死前，可以給親戚朋友帶來溫暖和光明。”
“我也想啊，怎麼帶來溫暖和光明？”
“你一個都快要死的人，你還怕什麼？”郭小強說。
“我當然怕了。”
“怕什麼？”
“怕死呀。”
“蔣未生，怕有個屁用，怕，你就不死嗎？你必死無疑，早死早託生，這世上就少了一個廢物。”
“你是盼着我早死？”
“當然不是了，我和你從小在幼兒園開始吧，一起光屁股長大的，我們情同手足，好的就跟同性／戀一樣，我還記得你舔過我的腳，對吧。”郭小強說。
“誰舔過你的腳？你的腳比廁所還臭。”
“沒舔過，你怎麼知道比廁所臭？蔣未生，我要好好規劃你的人生。”
“我就剩下三個月了，還規劃什麼？”
“我來幫你規劃人生，否則，那就死得不明不白，糊里糊塗的，太可惜了。”郭小強搖了搖頭。
“你怎麼規劃？”
“搶銀行的事，比較複雜，可以放一放，你可以乾點別的，你偷過人家東西嗎？”
“我從小到大就不會幹這樣的事。”
“胡扯，你偷過我的橡皮。”郭小強說。
“沒有的事，不可能。”
“那我橡皮去哪了，我那橡皮是帶香水味的，我爸給我買的，你聞過以後，就沒有了。”郭小強說。
“還是說規劃人生的事吧。”我碰了碰郭小強的酒瓶。
“好，即使你沒偷過東西，但是，我說這個但是，這個但是很重要，記住了，人吧，總會有第一次的。”
“強哥，如果真偷了，我的名譽就完了。”我說。
“去，你，嗎的，你都快要死得人了，還要什麼名譽？名譽值幾個錢？三個月以後，你就進火葬場了，啊？骨灰盒你見過嗎？到時候我用一塊紅布包着，捧着你，我要是不小心，你就摔地上去了，風一吹，你就沒了。”
“你別，你就不能小心點，骨灰盒又不重？你抱好了。”我說。
“不重？肯定重了，你的骨灰盒是純金的，我給你用重金打造的，美輪美奐，如夜明珠一般，骨灰盒的摺頁都是不鏽鋼的，不過，就你現在這種態度，我捧着你，肯定哆嗦，我手一哆嗦，你就被風吹走了。”
“你是故意的吧？強哥，你可不能這樣，你要好好把我埋了。”我說。
“是要埋，我給買塊墓地，朝陽的，三室二廳，你知道現在墓地有多貴嗎？我給你買了，我對你的感情深不深？你說深不深？但是，就是這個但是，你現在的態度很不好，很不和諧，不尊重我。”
“爲什麼要買三居室？還帶兩廳？要不了這麼大的房間。”
“帶兩廳，讓你容易接見女鬼啊，你強哥我有錢，有的是錢，你換着住，比如今兒你高興，你住朝北的，今兒你不高興，你蔫了，你住朝陽的，曬一曬，去去潮氣，地下面潮溼，你要是聽我的話，我就給你埋個豪華型抽溼機，網上買的，不買打折促銷的，進口德國貨，馬克思用過的，每天給你房間抽溼，抽啊抽，讓你渾身乾爽，爽透了。超爽，不用起夜。”郭小強說。
“我就是個灰，不會把我也抽走吧？”
“靠，我差點忘了，這是個問題，那麼說豪華抽溼機不能買了。”郭小強眉頭緊蹙。
“你就不能把我埋在乾燥點的地方。”我說。
“不行，你脾氣躁，埋在沙漠裡，你就把自己點着了。”郭小強說，埋在什麼地方再議，總之，你死前要風光，體面，我們樓上有一住戶，有錢，海鮮天天吃，那個龍蝦，海里的，多貴啊，一個星期能吃三頓，男人是個暴發戶，開奧迪A6，娶了一個小女人，長得水嫩，身材也好，到時候，我們財色雙收。”
“人家一星期吃三頓海鮮，你也清楚。”我說。
“清楚，看他家扔的垃圾就知道了。”
“你打算去偷？”我說。
“我偷什麼，你去，偷不成，就搶，搶不成就綁架。”
“綁架不成呢？”
“撕票。”郭小強說。
“我沒經驗。”
“我想抽你，對了，你腦子不好，你聽我的，我就是你的最強大腦，從我這樓就可以翻進去。”郭小強說。
“靠譜嗎？”
“絕對靠譜。”
“行，我幹了。”我說。
“這纔是我的好兄弟嘛！乾杯！”