我是個好孩子，至少曾經是的。
父母離異後，我跟了父親，父親再婚，那位阿姨帶着一個跟我年紀相仿的妹妹——韓可可。她還有一個更加響噹噹的名字——小可。
在我默默不聞，悄然生長的時間裡，她讓父親和許阿姨操碎了心。作爲哥哥，父親時常訓誡我要管好她，但是曾經那個謹言慎行的我哪裡是她的對手。
剛上初中那會兒，因爲她，我時常被責備。爲此，我也感到很委屈，只是老師經常又教育我們忍字頭上一把刀，忍得了小事，才成得了大事。
到了初三的時候，小可乾脆都不去學校了，還常常不回家。有時，父親看見許阿姨擔心的樣子，實在氣不過，便會讓我出門去找她。
平城不大，小可要麼在網吧要麼就在酒吧。所以我只要挨着找就能找到她，但她是從來都不會聽我話的。她總是在她朋友的面前嘲笑我，“徐平，瞧你那副樣子，你還是個男人麼？你要是男人就把這酒給我喝光了，一滴都別給我剩下。”
我本不喝酒，聽到她這樣說，便也硬着頭喝了下去。喝醉之後，也不知隨她去了哪裡，醒來總是一些亂七八糟不認識的地方。
有一次，我又在地板上醒來，睜開眼卻看到了小可赤（hexie）裸着身體跟一箇中年男人躺在牀上。他們如漲潮時的海水那樣蠕動着，臉上帶着極度不堪的表情。我嚇壞了，“你們在做什麼？”
男人先是驚訝的看了我一眼，隨即又笑着跟小可說：“看來你這個小哥還是個處男，哈哈，要不要我教教他？”
小可緊緊的貼着那人的胸膛，軟軟的說着：“你要想告狀，現在就可以走了。”
我撿起掉落在地上的被子，試圖包裹住她的身體，但男人一把推開了我，“你走不走？”
“你跟我回去！起來把衣服穿上，現在就走，我可以不告訴你媽媽。”我不知自己哪來的勇氣，竟然伸出手去拉小可。
小可從牀上爬了起來，絲毫不掛的站在我的面前，“你知道我有多煩你嗎？告訴她又怎樣？她跟你爸還不是會做這種事，憑什麼她能做，我就不能做？”
我緊張的把頭偏到了一邊，不敢直視，“我們還沒長大，還不可以。你懷孕了怎麼辦？”
小可突然貼到了我的身上，我被她逼到了牆角，她的手從我胸膛一路撫摸了下去，最後停在那裡，然後她柔柔的在我耳邊說：“你看，我們已經長大了。”
我好想逃，可這感覺又讓我欲罷不能。我渴望着她能繼續撫摸我，不要離開我。這多麼骯髒，多麼齷齪。不，不能這樣。
“小可，你就顧着**他，不管我了？”
男人突然不滿意了起來。
趁着他們說話的間隙，我趕緊驚慌的提着被小可解開的褲子逃離了現場。還沒能走多遠，我就吐了。
好惡心，她和那個男人好惡心，被她碰過的我也好惡心。那之後，我總是做噩夢，夢見被一羣人圍觀着做（hezie）愛，或是像耶穌那樣被捆綁在十字架上，面容猙獰的女人拿火炙烤着我的生殖器。
後來，父親再讓我去找她的時候，我就不再那麼聽話了，再後來，我就搬了出來。父親以爲我去學校住了，便也沒有爲難我，他只是叮囑我好好學習，不要鬧事，錢不夠用了就說。這三件，我也僅僅只做到了一件——不要鬧事。學習，我早沒了那個心思，我家世代都是做生意的，想必父親也知道咱家的人就算有心那也是無力。至於錢，父親給的總是比我花的要多，也就沒必要主動開口去要了。
搬出來之後，我也不常回家去看望他們。次數少了，自然他們也就很珍惜與我相處的時間，一家人倒也真在那個時候其樂融融了起來。只不過我沒想到，我都讀高中了，小可也跟我一樣，父親和許阿姨居然又生了一個孩子。這就是組合家庭的悲哀吧，不生一個自己的孩子，總歸是沒有安全感的。
雖然這件事對我沒有多大影響，甚至讓我更自由了，但是我心裡還是不舒服的，所以後來，我就更少回去了。一開始，父親還會嗔怪我，但是一來二去的，他也就習慣了。畢竟他中年得子，溺愛一個都愛不過來，又怎麼有時間顧及到我。
進入高中的我已經不再是曾經那個緘口不言的蠢孩子了。儘管我也並沒有小可那麼瘋，甚至我是跟她劃清界限的，但這依然阻擋不了那些幼年的陰影在我心中的蔓延。我開始很多話，突然成了班裡的活躍分子，我再也不會說出 懷孕了怎麼辦 這種話了。
我成了班裡最會調戲女孩兒的男生，雖然討人厭，但也討人喜歡。常言說，男人不壞，女人不愛，還是有道理的。收到的情書雖然不多，但是其中漂亮女孩兒寫的倒也有幾封，只是我卻從來沒喜歡過她們中間的任何一個人。
這對於一個青春期的男孩子來說，實在是太不正常了。我也試過去喜歡一個女孩兒，但我實在做不到。就連接吻都讓我覺得噁心，更不用說做其他事了。
但是有那麼一個人，卻突然走進了我的眼裡。那個人就是阿飛。我們並不是到那時才認識，只是那個時候，我才突然注意到了他。以前也只是知道班上有這麼個人而已，並不知道他有什麼特別的地方。
但自從注意到了他之後，我不由自主的關注起了他的一言一行，一舉一動。他在籃球場上揮灑汗水的樣子，上課認真聽講的時候皺眉頭的樣子，課間困了趴在桌上恬靜呼吸時的樣子……
我，喜歡他麼？我，是同性戀麼？
越是這樣想，我的心裡便越發焦灼。我不知道自己爲什麼突然變得那麼敏感，他對陳妙的好一點一滴湊滿了我嫉妒的杯子。我莫名其妙的開始針對她，針對他們。到我察覺時，自己已經是無法自拔了。
所以纔會有後面那一出跟陳妙一起演的大戲。阿飛，對不起，我騙了你，還拉着陳妙一起。但是作爲好朋友，你應該能體諒我的吧！
我知道你不會喜歡我的，如果可以，我也想讓自己不要那麼喜歡你。但是世間之事，大多因一個情字而起，縱使風雲變幻，也總是因情而生變數，變數又拼成了這無法預知的生活。我如果能控制我的感情，便也就能控制我的人生了。但我們都能看見這果是不存在的，所以這因自然也就是妄言。
陳妙是個好姑娘，但是她不屬於阿飛。從她開口問我爲什麼喜歡阿飛的時候，我就知道了。她處處都是自我，但她其實又活的沒有自我。她明明是喜歡阿飛的，我也告訴過她阿飛也是喜歡她的。但她還是要等。等一個所有人都自願接受，看起來也是順其自然的結局，除了她自己。
她從不催促，也從不索取，更是因爲自己一點點的渴望就壓迫自己的慾望。至於壓迫的原因，我也是到最後見她一面時才知道。
她說：“慾望是動力，也是弱點。有了弱點，就難免會被刺痛。索取是主動，而主動就等於了被動，就會被傷害。”她完美的立論看似無懈可擊。可是沒有慾望，不去索取，人還活着做什麼？由此看來，她的死也是必然的了。
難道我不明白這個道理嗎？不，我比陳妙更懂。我曾受過的傷害是真實存在的，讓我夜夜噩夢，甚至改變了我的性取向。但是明白又能怎樣？
living is suffering.
我們來到世間，本來就並非總是快樂的。我們知道不管愛的多麼深沉，恨得多麼刻骨，到頭來，不過是一場空。但是活着就是活着。生命原本沒有意義，那我們就要征服它，爲它創造出一種意義來。
你死了，你就輸了。而我活着，我就贏了。
我也曾孤獨迷茫過，特別是在我喜歡着阿飛的那段時間裡。當他靜靜地在我身邊睡着時，我的心裡總是忍不住幻想起來。如果明天他一睜眼，就愛上我了呢？他會溫柔的跟我說着情話，拼死的帶我出逃，我們一起去到一個自由的過度，過着神仙眷侶的生活……
可是當這樣的幻想產生時，往往我又能很快的自己否定它。這就像自殺一樣，害怕又痛苦。幻想破滅之後，往往就是整夜整夜的失眠，直到身體累到支撐不住才迷迷糊糊的睡過去。那個時候，總是很想哭，但是男生不可以哭，所以強忍着，手緊緊的抓住被子，冷汗溼透衣衫。
也曾想過，不去愛了，換一個情人也好，但終究是做不到。就那樣看着他熟睡的樣子倒像是上天的恩賜。可以陪伴着就足夠了吧！喜歡爲什麼就要得到呢？
只是後來陳妙拆穿了這一切，我連看着他的權利也失去了。他的冷漠，像綿密的銀針紮在我的心裡，但我也只能忍着。我不是女人，我是男人，男人就該有男人的樣子。拉拉扯扯，哭哭鬧鬧不是男人的做派。我若是那樣了，阿飛必然更要討厭我了。我不想在這最後一刻，留給他一個噁心的模樣。