莘總，我們一起走
回到辦公室，我的心裡還是被堵的發慌，眼睛像被注了水一樣，全辦公室的人都在看我，我也回視他們莫名奇妙的眼光，莘總不在這裡，thw在我眼裡就不是thw了。不知從什麼時候開始，莘總在我心中的位置竟這樣重要，更不知什麼時候開始，我的眼淚竟可以這麼不顧羞恥的從我眼眶裡跳出來。
好不容易熬過整個下午，突然記起今天匆忙中只是收了莘總的禮物，卻什麼都沒送給他，甚至連一句離別或祝福的話都沒有。我回到家裡，翻出我僅有的500元現金，跑到我們這裡消費最高的h廣場，可是轉了一大圈，發現沒有我能買的起的東西，難道這就是我們之間的差距嗎？這本來就是他這個層次的人經常進出的地方，他們可以不費什麼心思的在這裡輕易的採購很多日常所需，可是爲什麼在他臨走的時候我卻連一件像樣的禮物都從這裡拿不出手，我的心，有種說不出的難受，我突然覺得自己像個看不清現實的小丑，在別人眼裡幼稚可笑、自己卻渾然不覺。
我終於還是什麼都沒有買到，我非常沮喪的回到家裡，靠着我的小牀，只有在我覺得疲累的時候，才更加感覺到它的溫暖。“莘總，這一年的您對小郡的恩情，小郡無以爲報，對不起了。”我一邊這樣想着一邊拿出手機在短信上寫着“莘總，我怕您以後不用這個手機了，所以提前祝您一路順風，希望您回去之後有閒暇的時候多照顧一下自己的身體，還有不要忘了小郡，還要祝您……”寫到這裡，我已經不知怎麼才能寫的不那麼沉重，後來也只是寫了一些無關痛癢、儘可能輕鬆的話。可是我的心卻怎麼也輕鬆不起來，不知是爲了無法報答他對我的恩情而產生的愧疚，還是因爲我們之間的差距。
沒過多一會兒，莘總給我回了一個信息“明天來看看我吧，我請你芝華士”
我想如果是以前，我一定會高興不已，可是我現在連一個送別的禮物都沒有，我憑什麼再接受人家對我的好意？於是我有點自嘲的短信上誇張的回覆着“哇，高級威士忌耶，”可是又覺得那麼說話有點背叛自己的性格，於是換了一種口氣說“其實應該我請您吃飯纔對。我明天還可以打這個電話找您嗎？”我不知道還能再說些什麼，如果不能送您一份心意，至少也可以爲您送行。
可是本來說好第二天要見面的，卻一天都沒有等到莘總的電話。這是我一生中過的最慢長的一天，因爲一天都是在等待中度過的。人家是老總，也許應酬多，顧不上我這個小角色了吧？我也只能這麼自嘲的安慰自己了。可是我真的可以放的下嗎？
又是一天中午飯前，我替穎子接了個電話，正是莘總打來的，不過是打來找穎子的，穎子來接電話的時候，還問我的手爲什麼這麼冰。後來好像穎子還約了莘總一起吃的午飯。
十二點的時候，酒水部的採購經理卻突然說要帶我出去吃飯。我明白他所謂要帶我出去吃飯的意思，也就是帶我和他的一個供貨商相親，這個要求他已經對我提過很多次了，都被我以“再說吧”的理由推辭了，可是今天沒辦法，人家男方已經堵上門來了，我心裡暗暗叫了聲“不好”，想跑，可是人家已經到門口了，而同辦室的同僚們看到我猶豫着不走，還以爲我約了人家，也三三兩兩的棄我而去。沒辦法，只好跟着酒水部經理的隊伍走。男方好像是個做某品牌白酒的山東總代理的，據說家裡挺存金的。可是我怎麼看，就怎麼彆扭，雖然他長的也不醜，可是就是覺得少了點什麼。他們帶我到一家手拉手的連鎖店吃的飯，雖然飯菜都不錯，可是不知爲什麼都吃不出什麼滋味，我想可能是因爲心裡老有件事情放不下，因爲我擔心我聽不到我的電話響，因爲我擔心莘總找我的時候會找不到我，哪怕我明明知道他現在和是和穎子在一起。一頓飯下來，東西沒吃多少，手機卻被我翻來覆去的從口袋裡掏出來看了好多遍，估計瞎子都看出來我是在等電話了。
那個男的倒是蠻體貼的，還一個勁的給我夾菜，我突然覺得有點不太好意思，因爲我的心思根本沒在這頓飯上。“也許我們真的沒機會再見面了。”我心裡暗暗想着。我不想在這個乏味的飯店裡呆着，我只想回到thw。就算沒有機會說話了，可是至少也可以從穎子那裡知道你臨行前最後的一點的消息，哪怕是你講的一句笑話，哪怕是你說的一個字。
回到辦公室，我看到穎子還沒有回來。心裡突然覺得有點不平衡，本來明明是我們早就約好了的，可是爲什麼你今天下午就要走了，陪你吃最後一頓飯的人不是我？真的好不公平！可是話說回來，我算什麼人？一個走在路上，會被路人淹沒；走在公司，也是不容易被人記住的大衆臉，人家憑什麼和我吃飯？對我好還不是隨興而爲的事？可是難道只因爲我的身份卑微，就連和你再見一面的機會都不能有了嗎？每次一想到這裡，我就有心被撕裂的感覺。我在座位上機械的工作着，一直到二點多，穎子回來了，但是看上去好像也不太開心，我想莘總的離開對穎子來說也是一個打擊，必竟自從莘總來到這個地方，她一直是受到最好照顧的一個，雖然我對他們的問題沒有過太深的研究，可是聽別人好像都是這麼說，所以她的傷心也在所難免。到下午四點的時候，我有點撐不住了，我不想在這裡偷偷傷心，於是以去信息城換mp3爲由提前下了班。這天下午的陽光很好，可是卻將我的心情曬的更加枯萎，讓我更加想念這一個永遠都不會再見、對我有恩、而且自己號稱很“獨”的已婚也有了女兒的男人。這應該就是我離開thw之前最後的結局了吧。在回家取提貨單的路上，姐姐給我打電話，讓我晚上去幫她做系統，我也很痛快的答應了，因爲回到家裡也是沒事幹，也是獨自想一些傷心的事，於是我讓她到我家等我。
我回到家的時候，姐姐已經在我家了，沒想到爸爸也在家，我心想“壞了”，因爲我爸不喜歡我和我姐在一起。其實我姐姐是一個苦命的人，從小沒了爸爸，23歲的時候嫁了一個家裡很窮的男人，可是因爲婆婆的挑撥，最後和那個男人離婚了。恢復單身後，相繼談過很多男朋友，可都因爲她離過婚而不願意和她在一起，後來有一個交往時間比較長的已經有兒子的男人，差一點就準備結婚了，又發現這個男的在外面玩女人，於是我姐姐的婚事再一次不了了之。說到這裡，我覺得姐姐是個很可憐的人，可更讓我搞不懂的是天下的男人，爲什麼會因爲一次失敗的婚姻，來作爲對一個女人一生的枷鎖，對她們的未來苦苦封鎖？而當初那個因爲他母親而和我姐姐離婚的男人，又爲什麼要把家事的繁雜強加在一個你深愛的女人身上呢？難道當初的山盟海誓都是假的嗎？男人不是要給女人幸福的嗎？
不過我知道這個世上一直還是有好男人的，莘總就是其中一個。我突然想起我和他第一次單獨吃飯，那是一次很浪漫的約會，只有我們兩個人，我們先到麗晶吃的自助，可是我不太會吃西餐，那一次吃的很丟臉。然後我們還去了卡拉ok。這不是第一次和莘總唱歌了，第一次是在yt開店之間去市場調研的時候，我們一行人都玩的很瘋，也正是因爲那一次的太過招遙，回到qd後我在辦公室的處境完全變了，穎子開始在各方面都對我開始加以封鎖，只是我當時還沒有察覺而已。可是這一次不同，這次只有我和莘總兩個人，我們不必擔心還有誰會說閒話，但是也因爲只有兩個人的關係，我們玩的沒有那一次那麼瘋。唱到一半的時候，莘總突然提議要和我跳一支舞。我開始有點忐忑，正是因爲只有我們兩個人，好像不太適宜搞的太過浪漫，可是我又不太懂得拒絕，只好隨着他的腳步一起搖擺，當時我們靠得很近，我不止緊張，還有點害怕，我害怕會有更近一步的事情發生，雖然我一直堅信莘總不是那種人，可是我是個女孩子，說一點都不防範某個人是假的。但是最終除了跳舞時近一點的距離之外，我們沒有任何事情發生，雖然我不能一直靠他那麼近，可是不知怎的心裡卻很高興，可能正是因爲能夠證明莘總真的是個好人。
那天晚上真的很令人難忘，難忘的不止是那頓美味的晚餐，不止是那幾首很愉快的歌曲，而是因爲和我在一起的人是莘總，是因爲那些簡單卻柔情的舞步，是因爲近距離時感覺到的莘總的啤酒肚，是因爲分開旋轉時卻還牽在一起的手。
天，剛剛還在想姐姐的事情，怎麼又會想到莘總。
我想我該冷靜了，他已經走了。