她出來了，靜靜地看了我一眼，眼神波瀾不驚，也沒過多的探尋。當她就要從我身邊走過的去的時候我衝過去抱住了她，肯定嚇到她了。可是，我已經無法控制我自己，我真想抱着她哭一場。爲我們的各自的母親。可是我不能哭，所以我對她笑得異常開朗，我還叫她的乳名兒——“細妹兒”。這三個字的音節是如此美妙好聽，我終於這樣叫她了。可是，她還不知道我是誰呢？真乖，居然讓我抱着這麼久，她身上有好聞的味道，不屬於任何香水，自然的。她身體小小的，軟軟的，暖暖的，讓我不想撒手。只想越抱越緊。
這小傢伙對於我的突兀出現和行爲以及言語表示出怔愣，可也比我想象中的冷靜。或者說是冷漠。這麼多年，她一定過得很不好吧。明明比我還要小一歲，可偏偏世故成熟的在我之上，我真心疼她。特別是當我穿上她的衣服時候。
她是個好孩子，是個內心溫暖的好孩子。纔不是別人說得那樣，我知道。我知道。
我不敢再她面前呆太久，儘管我渴望多和她呆在一塊兒。但我怕我忍不住自己的眼淚。從我知道事實真相的那一刻開始我就不可抑制地覺得我是欠她的。其實，我還有一個妹妹。而我欠她很多很多。最多的就是我欠她一個完整的爸爸，我欠她一個完整的童年。
她的襖子並不是多麼暖和，可我現在連睡覺都要抱着才覺得安穩和溫暖。
……
和細妹兒越接觸我越有罪惡感！她聰穎，善良，也孤獨，也寂寞。可是她更堅強。堅強的讓我一次次忍不住地想抱住她哭一場。我給她買衣服買手機，看着她爲自己的倔強和勇敢買單，站在寒風裡瑟瑟發抖又不肯認輸的模樣，我拿着筆開始畫下她。其實我並不是第一次畫她，記憶裡，我模模糊糊地畫過好多她小時候的樣子，因爲我忘不了。就像她有時候忘不了她做得那些奇奇怪怪的夢一樣。
我給她買感冒藥，帶她去吃飯，看着她喝湯。她就像一牆盛放的薔薇花，讓我驚豔，讓我忍不住得去呵護，讓我覺得溫暖動人。
我如願以償的靠近了她，假裝沒錢讓她請我吃飯，之後卻又給忍不住給她買地瓜吃。事後想想我都覺得窘迫的不行，怎麼一下子就穿幫了。可是她卻什麼也沒說。我和她在一起相擁而眠，和她一起吃早餐。誰也不知道我到底爲此期待了多久，努力了多久，光那兩個煎蛋我就學了整整一個月，才能絕不失手。我希望，我和我母親的罪孽能少一點。
我到底是愛她，還是補償她我也不知道了。只是我想一直這樣做下去。這是我最美的願望和最不堪的秘密。而這個秘密，我只告訴過一個人。
……
聖誕節，我還是傷害了她。她發起狠來把我掀在地上的時候我想起我的母親打她媽媽的畫面，那種恐懼感再次襲來。我爬起來跟着她，看着她哭，我也哭。我狠狠地抽了自己，我覺得自己罪無可恕！那樣好的姑娘，我傷害了她。我傷害了我最親愛的妹妹，我傷害了那個笑起來很溫暖很可愛的女孩！
她在哭。
那些畫面如同碎玻璃渣一樣扎向我，我避恐不及。疼，無法治癒。
我以爲她再也不會原諒我，可是，她沒有。一切都是這樣意外並讓我感動和大哭。
最初我以爲她不會回覆我在網上的留言，可是她沒有。後來我以爲她會丟在我在寒風中瑟瑟發抖，可是她沒有。當我以爲她會甩開我的手時，她沒有。她什麼也沒做。我拿着筆在那件襖子上寫着“她的內心是溫暖的顏色”時，我再次痛哭。我算什麼，我覺得自己過得苦，可是和她比又算得了什麼。我不過是爲賦新詞強說愁，可她卻從來不說痛不說難受。
她的手又細又軟，讓我一碰就像緊緊扣住不放。因爲我給的物質讓她蒙受不白之冤她哼都不哼一聲，我知道她難受，我見過她偷偷地皺眉頭，可是她就是不知道開口告訴我，“你以後不要送東西給我了”這樣的話。你爲什麼不說呢？是怕傷害誰，所以自己承擔麼？
我氣急了，跑她們宿舍裝神弄鬼，我知道她們班的女生特噁心，全都愛在關燈以後蹲廁所聊天，我故意等到那個點才爬上去的。可是我沒想到細妹兒也在，她一個人蹲在那兒像只沒伴的小貓咪。可是，她有我！我也要讓她有別人都有的感覺，我爬進去蹲在她面前衝她笑，她嚇了一跳吧，沒想到我會出現。她也衝我笑，月光灑進她的眼裡，美得一塌糊塗！如果不是她不喜歡別人碰她腦袋我一定會摸摸她的頭。上次她生氣可真是嚇我一跳！
最後一天考試的時候我溜出來用我比她大一號的手在操場上堆了一個雪人爲她送行，我知道她要走，而我不知道要說點什麼。所以只留了四個字給她——“一路順風”。我遠遠地看見她站在遠處看了看雪人，然後回頭看了眼我的那棟教學樓。她是不是在看我？我的心咯噔了一下，然後立馬歡騰起來。我突然做了一個決定！不讓她寂寞的決定。
在除夕那天我坐上了去往她那兒的火車，特意買了一大堆煙火和吃得。我就要去見她和她的媽媽了。有種期待，無法言語。
更意想不到的是她會給她打電話，就在我快要下火車的時候。可是隻說了一個字就掛了。我揣測着各種答案，而見到她的時候我說了最讓人輕鬆的哪一種。而我，非常幸運地猜中了！
我抑制不住的高興。可是，當她說家裡只有她一個人的時候我心不斷地往下沉。
她的家人呢？她的媽媽呢？爲什麼這個家裡毫無生氣，如此冷清。我瘦弱的妹妹啊，你到底是怎樣度過的……
西薇是一隻冷漠的狐狸！她用冷漠包藏自己的脆弱和熱情以及無法宣泄的哀傷。其實她也柔情，只是怕這柔情會毀了自己，所以，她不敢。我多想讓她快樂點，再快樂點！我深深的感受她她的單純，在她任由我抱着的那一刻我就早已知道。可是，我要怎麼辦呢？我想將她從自己造得那個墳墓里拉出來，可是她要是不願意，我便是傷害了她。即便我想爲她好，可這也只是我的立場。西薇不願意的事我們都無能爲力，陪着她長大的李羅子不行，我也不行。我最願意去傷害得人就是她了。
……
我喜歡西薇吃我做得食物那個乖乖的樣子，喜歡她衝我笑。我這輩子都不能做到像她那樣又萌又優雅，都說優雅是年齡的特權，可是小小年紀的她卻做得讓我佩服。更何況她比我還要聰明！我一直覺得我是個鬼靈精，總會有數不完的小聰明，可也只是小聰明。西薇有得，是不動聲色地智慧，她不該過這樣苦的日子。只是，這樣的歲月，才造就了她吧。我最不願意見到她生病的樣子，小臉上都是蒼白，就是發高燒也不會紅潤的臉龐一看就讓人揪心，她眼睛閉上皺眉頭的時候我真想把醫生找來揍一頓！
可是，我的細妹兒真是好脾氣，我怎麼鬧她她都不會發火。唯一一次的發火是我冷不丁地打了她的腦袋，而最近我才從李羅子那裡找到答案，“細妹兒小時候被人打過……”只這一句話便讓我頭腦嗡嗡地響個不停。
細妹兒的母親死後被同學欺負，跟着奶奶生活也常常被打。腦袋總是吃苦，後來長大了條件的反射地對別人碰自己的腦袋很敏感。多麼糟糕，一定沒安全感透了！
我一定要把細妹兒養胖，養得健康又快樂……
原來，是這樣。她比我更早知道事情的真相。並且，她比我更早更早的失去至親。怪不得，怪不得她會把自己掩藏的那麼深。怪不得她會說一些久遠蒼涼的話。是啊，有些事沒去經歷就可以大大方方地純粹，可是過早經歷了，也就再承受不起，包括愛。我一雙鞋子，就是好幾百，好幾千的也有。可是，這夠細妹兒生活很久了。她靠着她媽媽留的錢和那個老太婆的幾塊地過活，我在KTV的時候她在幹什麼呢？……
我躺在細妹兒身邊想他，細妹兒和Y真像。可是他比細妹兒更難懂更難琢磨。細妹兒形容的沒錯，他就是幽靈！
我不知道我是不是真像李羅子說得，就是一倒黴蛋子，就會給人帶來黴運。我愛的人，似乎都是那般的不開心，而我無能爲力。西薇睡着了，睡得很安詳，我發現我越發的喜歡抱着她軟綿綿的身子睡覺了。她曾說她想去羅布泊。真是出乎我意料，這幅小身板要怎樣在漫漫沙漠裡遨行呢？我希望，我可以一直在她身邊！