下集：我說告別的時候你聽不見（二年後）
（1）
春天又來的時候，我預感到我要失戀了。說來好笑，快兩年了吧，我一直談着一場很“獨特”的戀愛，所以如果失去它，這個世界上也只會有兩個人知道。
一個是我，一個是你。
週末黃昏的公寓樓總是飄着來路不明的飯菜香，天空中有細微的雨，落進地面轉眼不見。我站在十八幢六樓Ｃ座的窗前等你的到來。但我知道你一定是不會來了，手機從前天傍晚起就轉到了秘書檯，每一次你的消失，都是由秘書檯轉告我，這是你最好的方式。
而我最好的方式，就是無休止地等待，直到你再次出現。
以前的我沒有這樣的耐心。我的耐心像沙漏裡的沙，一點一點慢慢堆積而成，剎那的傾覆之後，再次輪迴堆積的宿命。
很多次堅持不下去的時候，我會跟自己說：“秦淼淼，這是你自己的選擇，你怨不得任何人。”只是我的ipod裡，從來都不敢放你的歌，也不敢聽你唱歌，很莫名其妙吧。
那天黃昏，我和方蹭蹭一起來到公車站。把我藍色的大包塞到我手裡，她神色憂傷地說：“秦淼淼，我可以問你一個問題麼？”
“問呢。”
“你是不是，當了人家的小三兒？”
可憐的方蹭蹭，看上去就快要哭了。
“沒有哦。”我說。
“不撒謊？”
“不撒謊。”
“那麼，二十歲生日快樂！”方蹭蹭伸出雙臂，給我一個大大的擁抱。然後她放開我，微笑，跳上公車離開。
我的藍色大包裡，放着她送我的生日禮物，一瓶Dior的香水，粉紅色的限量版。她捨得破費不說，還放棄和新男朋友的約會跨越大半個北京城專程來給我過生日，我卻重色輕友棄她不顧，真是不應該。
但二十歲生日，我只想和你一起過。你答應過我一定陪我，只可惜你還是食言了。
意料之外，情理之中。
尚弼，如果這是必然的結局，那麼分手的話讓我先說吧，我不怕痛。
（4）
我生日後的第八天，你終於肯見我。
我去的時候你已經在了，但看上去相當累。興許是覺得理虧，你主動過來抱我，溫柔而低聲地跟我說對不起。你居然留了淺淺的鬍子，扎得我的臉生疼生疼。
我叫你滾蛋。
你厚臉皮地說要滾一起滾。
然後你吻了我。
你好像很久都沒有這麼用心地吻過我。你也很久不叫我小秒針。你很久都不說你愛我。你很久都沒有陪我吃過一頓飯。很久沒有給我買過禮物。
我強忍着不掉眼淚，我已經二十歲了，成年了，我要學會堅強，學會無情。並且，我早已厭倦聽你任何的解釋。於是我用力推開了你。你嘆口氣站起身來，離開我。過期的栗子味道生日蛋糕就放在客廳的角落，你拾起，去廚房裡丟掉它。等你轉身回來，我已經用生日蠟燭點燃了客廳裡的落地窗簾。你衝過來，把火踩滅，然後狠狠地給了我一耳光，我回你一耳光，我們糾纏在一起，那一場無聲的戰役你最終輸給我，因爲我不小心抓破了你的眼角。雖然我可以發誓，我真的不是故意的。
你拿了冰塊，坐在沙發角落裡默默地敷。
我冷冷地看着英俊的你，發現自己一點兒也不快樂。
這個世界上有很多姑娘做了你的女朋友都會快樂至死。
我曾經也這樣以爲。
但現在我要斬釘截鐵地說不，不，不不不。
或者最基本的原因在於，我根本就算不上是你的女朋友。因爲沒有人知道我是你的女朋友，因爲全世界都知道，尚弼自從和劉采采分手後，一直都沒有女朋友。
想到這個，我坐在十八幢六樓C座的地板中央，號啕大哭。
你沒有像範小九哄方蹭蹭那樣來哄我。
不過我哭得也不算太久。哭完後，我站起身來，對你說了一句在心裡排練過無數次的臺詞：“我們分手吧。”
這一次你沒有說不。
你甚至沒有起身攔我，也沒有看我一眼，你在很可能是我們最後一次會面的時間裡裝聾作啞，任由我就這樣走了出去。
我不想去追究你是否有了新鮮的感情，我只是後悔，當我在你的眼睛裡第一次看到無奈和厭倦的時候，我就應該和你揮手說白白。所有的停留和幻想，都是自說自話的傻念頭，不值得。
以前我們不是沒吵過，也因大大小小的事鬧過無數次的分手，最短的十分鐘就後悔，最長的也超不過二十四小時。但我知道這一次是不一樣的，這一次我們都認了真。相反，正因爲這份認真，才讓我明白原來真正的失戀並沒有想象中那樣蒼涼和憤恨，痛還可以承受，日子一樣會繼續。
就好像一首情歌，起頭的時候興味闌珊，唱到一半，臨到高潮，卻忽然發現，這根本不是自己的KEY。高也高不上，低也低不了，只得狼狽收場。