晚飯間，氣氛古怪！
老孃上桌也不吃飯，總盯着我瞧了又瞧。
我在納悶：是不是是兒子長得帥，作爲當媽的看着驕傲啦？
正這麼想着，老孃突然發出一聲哀嘆，緊接着就開始嘮叨：“隔壁王曉比你小一歲，人家已經生了個大胖兒子！”
“我……也快了，快了！”
菲菲一旁接話：“快個屁！你都沒人要！”
“我……快有女朋友了！”
老孃瞪我一眼：“這些話不想聽了，誰讓你以前不好好讀書，現在連女朋友都交不上。真不行就去相親吧？”
相親怎麼能行呢？
想當年……
反正肯定能找到女朋友。
我抗爭：“相親多丟人吶！”
菲菲跟着嚷嚷：“你相不相？”
“不相！”
“還錢！把從我這騙走的錢都還給我！”
“相！”
……
孤獨的夜晚，我相思成災。一邊思念着遠在澳門的韓國妹，一邊往相親論壇上打着字。
想不通呀，曾經縱橫情場的一代泡妞大聖，有朝一日淪落到無人可娶的地步。
可悲！可嘆！
到底是命運捉弄人，還是長得太帥呀？
半個小時的咬文嚼字後，一篇極富內涵的相親貼在網上出現了。
我是這麼寫的：
“本人優秀直男，各零部件齊全，屬於質量信得過產品。
經過24年高強度運轉測試，完全符合ISO9001質量體系認證標準。
現根據業務發展需要，尋覓一位女性合作伙伴共同研發第二代產品。
具體事議當面洽談！微信號：******”
爲了讓自己的相親貼更具吸引力，我附上靚照一張。
或許是我的顏值太有說服力，一分鐘不到就有人跟貼了。
看來我還是低估了自己的魅力。
來瞧瞧都跟了些啥：
“沙發！經鑑定，此人騙子一枚！”
“如果照片是真的，此人以相親名義騙炮無疑；如果照片是假的，此人貌醜人品差無疑！”
“所謂相親者，要麼情商有問題，要麼錢袋有問題，最嚴重的可能是傾向有問題。”
……
都是些啥人呀？
估計評論者也全是走在漫漫相親路上的苦行僧吧？
我趕緊追加聲明：“歡迎異性騷擾、同性勿擾。研發新品所需投入完全由我方出資。本人有車有房不缺糧，有才有貌還善良！”
見效了！
騷擾的少了，評論的質量高了。
應了林峰的那句話：人呀，再努力也帥不過人民幣！
還是得來點實質的乾貨。
……
次日，我在茶樓裡開啓了第一場相親：
對方同我一樣單刀赴會。
來的姑娘二十出頭，有着姣好的容貌和身材。
第一感覺是這樣的女孩應該不需要相親，後面追的人肯定會有一排。
可是很快我不這麼認爲了。
“喝啥？”
“隨便！”
“紅茶吧？”
“不喜歡！”
“你喜歡喝啥？”
“隨便！”
“綠茶吧？”
“不要啦，傷胃！”
“果茶吧？”
“太甜容易胖啦！”
“白開水吧！”
“你就這麼招待人嗎？”
“我……你希望找一個怎樣的男人？”
“都行！”
“顏值總有要求嗎？”
“廢話！必須帥！”
“別的還有什麼要求嗎？”
“都行！”
“身體要棒吧？”
“廢話！身體不行難道以後還要我照顧呀？”
“其他標準呢？”
“都行！”
“沒錢有關係嗎？”
“屁話！百把萬存款都沒有娶啥老婆呀？”
聊到這我才明白過來，她說的“隨便”是別“隨便”點單的意思；說“都行”是要“啥都行”的意思。
真是讓我再次感嘆漢語言的博大精深。
這一通對話下來，我的腎上腺激素直線飆升，從來沒有感覺與人溝通會如此困難。
我最後一句“大姐，我不是隨便的人，也不是啥都行的人”，結束了相親首場秀。沒事，後面還約了三個人呢，不用心疼我。
第二個來的姑娘端莊大方的形象，架着一副金絲眼鏡文質彬彬的模樣。
“你對經濟條件有什麼要求？”。
“結婚這事別談物質，俗氣！最主要的是能很好的溝通交流。”
“說得特別對，我也是這麼想的！”
“你英語幾級？”
“26個字母全認識！”
“組裝之後呢？”
“不……不太熟！”
“你平常喜歡閱讀嗎？”
不知道青春期偷看的那幾本小說算不算？
好難回答的問題，我笑而不語。
“你是什麼學歷？”
不知道社會大學算不算大學？
好難回答的問題，我還是笑而不語。
“你這人沒什麼文化的吧？怎麼問你都回答不上？”
“文化……有是有點的，還會作詩！”
“即性來一首看！”
“汽車渴望公路，花草渴望雨露，就像太監渴望雄性激素；靈魂需要超度，心靈需要歸宿，就像我需要一個媳婦！”
“俗氣！我勸你這種人還是不要結婚好，以免害了下一代！拜拜！”
好中肯的勸告，忘了問她老媽催得緊咋辦了？
沒事，就一點小小的打擊而已，下半場還約有兩個呢。