逐愛的路上，我一直在風雨兼程！每一次邂逅都可以是一段刻骨銘心愛情的開始！在愛裡我總是扮演着主動的角色，不是我足夠勇敢，而只是我害怕錯過……
接觸社會也有一段時間了，厭倦了一味地充當文員的角色，每天毫無新意地整理着文檔，缺乏了某種挑戰性，但我卻希望自己的未來有更好的發展，於是發了幾千塊進修了會計，企圖在這行有所作爲！雖然函數和幾何不是我的強項，但心算與口算的能力還是有過人之處的！每天啃着那幾本有關經濟學的書，數月後，如願得到會計證書，幾經周折找到了一家印前公司上班，簡單地說就是做印刷前需要的菲林和CTP，我順理成章地成爲這家公司的會計！經常與總公司有些業務上的往來，於是不得不與總公司的同事接洽！有時候業務繁忙，也需要總公司救援，我不是一個很善於交際的人，這也是我選擇會計這行最主要的原因，只要每天對着一堆數據就好，極少有機會和人接觸，通常會與同公司的財務打交道比較多！即使不得不與外人打交道，通常我會選擇通話或是QQ溝通！
由於公司業務繁忙，多數時候我都是公司辦公室裡最晚一個下班的，不將電腦房的同事算在內的話每天都是到精疲力竭以後，我才離開公司的，生活雖然單調卻很充實！偶爾我也會想有一個人陪在身邊多好，但只是一閃而過的念頭！我漸漸習慣了一個人上下班，一個人吃飯，一個人走過下着雨的街！一個人快樂，一個人悲傷，一個人療傷！我的住所離公司很近，所以，我可以晚點起去公司！這種周而復始的生活已經讓我成爲一個十足沉悶的人，我也很渴望做出改變，但很多東西都是性格所致！
如往常一樣，我又是辦公室裡最後一個離開的，我想把辛苦趕出來的財務報表直接發往總公司早點核對下，那明早老總就不會催得太緊了！我也落了一樁心事！怎料用公司的QQ發文檔的時候，總公司竟無人接收，QQ是在線的！由於已是午夜12點了，我的心情有些急躁，不耐煩地發信息問：“怎麼沒人接收，這個報表要晚上對好，明天老總要看的！”QQ那頭始終是沉默的！我有些窩火，不禮貌地質問：“人呢？”也發了幾個抖動窗口，那頭依然沒有迴應！好吧，只能用最後一招了——打電話！我撥通了總公司的電話，每次都是前臺轉接到會計！每次接我電話的都是一個聲音甜美的女孩，這次卻是一個聲音富有磁性的男性！我說怎麼老半天沒人收文件，電話那頭耐心地解釋說，太忙了，一個人忙不過來，要出CTP，其它人都下班了，沒時間照顧到前臺！我的怒火剎那間煙消雲散，突然有種心心相惜的感覺，我也是一個人！我回應那頭：“這份報表很重要的，我晚上才趕出來，你們會計下班了嗎？”“是的，她下班了！”“那明早她一到，麻煩你讓她對下，老總急着要看的！”他親切而友好地說：“好的！”我有些不捨地掛了電話，血液裡有一種莫名的沸騰，無法形容的心情！那是同病相連產生的情愫？還是一個單身女子不安分的內心在作祟？我想都有吧！我開始關注電話那頭的那個人！公司的設計師都是一週輪班制的，我很好奇這次上夜班的人姓甚明誰，因爲他富有磁性的聲音已將我深深吸引！
很偶然的一次機會，由於公司業務繁忙，總公司派了一個設計師來幫忙！聽那聲音，好像就是他，但我不敢確認！正在我不知道將以何種方式與他打招呼時，他卻先開口了：“你好，陳會計！老總的報表對好了吧！”我羞澀地點了點頭！禮貌性地寒暄幾句，我回到了辦公室！他在電腦房忙碌着！無意中從他們聊天的信息裡得知，他這周都是晚班！我驚愕於爲什麼我要關注他那麼多！更令我開心的是他知道我就是會計！難道他也向同事打聽過我？帶着疑問，我趁所有人都下班之際向他詢問怎麼知道我就是會計？他發了一個偷笑的表情回答說是男人的直覺！我呲牙回覆到：女人的直覺告訴我表示懷疑！他發了呵呵，之後我們聊了許多！恰逢那晚他並不那麼忙，或許忙，但儘量騰時間給我吧！我們聊得很投機，互相調侃，不亦樂乎！最後他要了我的QQ！其實，我從第一次和他通話就想要他的QQ了，今天聊天也想着加他，但我想等他開口！果不其然，他沒令我失望！雖然對他存有好感，但總覺得和他之間隔着些什麼似的！在他眼裡我像個孩子，畢竟他大我8歲！但也許是從小缺少父愛的緣故，對大我一些男生纔有安全感，但並不屬於有戀父情結的那種，可能我骨子時渴望被疼惜吧！
開始的時候我像他的愛情顧問，總是耐心地傾聽他和她的故事！時間久了，我也厭倦了，他提的次數也少了！那僅僅是因爲他等的那個女孩始終沒有兌現諾言回到他的身邊，也許外面的世界太過精彩，她捨不得回來吧！畢竟不是所有女孩都喜歡有大叔特質的人，而我除了同情，更多的是失落，如果我選擇告白，我只是充當第三者的角色，而那正是我最反感的！所以，正因如此，和他刻意地保持着距離，但他的聲音，他的笑容卻在我腦海裡不斷地盤旋！當他因爲某個女人悶悶不樂的時候，我的心卻在爲他痛！他是否能夠感知我的存在？每天我都痛苦地責備自己，陷得太深而不能自拔！而此時周圍有不少追求我的，其中有朋友的朋友，也有公司的客戶！但無論與他們逛多少次公園吃多少飯，我都沒有怦然心動的感覺，但對他有！當我的夢裡不時地出現他的身影時，他的夢裡可有我的影蹤？
時間過得好快，不知不覺和小林叔叔相處了有三個月之久了，是他讓我生活不那麼乏味了，增添了許多我未曾料想的樂趣！然後快樂並痛苦着！如果陪着他只是讓自己更加難過，還不如放自己一條生路，於是我決定給自己一個全新的開始，從追求我的人羣裡挑一個！甲人好多金，是某公司的總經理，有車有房，但大我快20歲了，估計走在街上會被當作父女；乙人長得很帥，大我一歲，理髮店的師傅，這種男生很招女生喜歡，和他一起肯定沒有安全感！其實，和我最般配的還是總公司的他——林風！中等身高，爲人踏實但不乏風趣幽默，農村戶口，也算和我門當戶對了！但很顯然，他不應該出現在我的考量範圍內！畢竟人家也是名草有主了！我不該去打擾他的！已經多日不與他聯繫了，我也在兩個男人之間周旋應該選擇哪一方，正在我下定決心牽其中某人的手時，他卻發信息給我問我最近怎麼都不上線！我並沒有正面回答，我只說太忙了！但明顯我對他還有眷戀，又補充道：其實，我在考慮戀愛的事，最近有幾個不錯的男生在追求我！他回覆：哦，原來這樣啊！我能感覺到他似乎有些失落！但願不是我的錯覺！過了一會兒，他又發來信息：明天是中秋節，你有什麼安排？我回：有人約我一起看電影！電話那頭沒有了迴音，這使我很不爽！其實中秋節那天我推掉了很多約會，我一直在等他！聊了那麼久了，我就不信他對我沒感覺！中秋節的晚上我看他空間發表的說說，“心痛”二字觸動了我！他在爲誰心痛，爲她還是爲我？我忍不住發信息問他中秋節過得怎麼樣？他回覆說：“原本想約一個女孩去姐家吃飯的，但她已和別人約好看電影了！所以，一整天都過得很鬱悶！”我像中了彩票似的心花怒放！故作平靜地回覆：“你又沒說，我怎麼知道？”“那你明天白天有空嗎？我們去爬鼓山吧！”“這代表着什麼？”“傻瓜，代表着我喜歡你！”那一刻我懂得了多日的痛苦只爲換來今日的幸福！第二天一早我就到了鼓山等他，我等了他一個早上，雖然他並沒有約好時間，但我還是想提前去等他！當一個人心情好的時候，印入眼簾的都是美好的事物，眼前經過的情侶都是甜蜜的，我期待和小林叔叔也有那樣的默契！這有鐵欖，我從未搭乘過，我希望這次能和他一起，我想那應該是一件特別浪漫的事兒……我一直不厭其煩地從山下到山下來回走着，雖然並不到山頂，沿街的乞兒都顯得可愛了許多，我是一個極少佈施的人，因爲這年頭騙子太多，但今天真的很大方，一下子捐了十塊錢！我就這樣來回上下階梯走着，我幻想着與他邂逅的場景，該是怎麼的一幅畫面呢？他會不會一見在就挽着我的手呢？這是我最嚮往的結局！我一邊沉浸在幻想中，一邊有意識地看了下手機，天，都下午一點了，他還沒出現！我按捺不住撥通他的電話！他似乎剛睡醒，問我吃飯了嗎？我很氣憤，他忘記了今天的約會！他說正在煮稀飯準備吃了，我差點沒被氣暈！他問我在哪兒？我說我一早來了鼓山……他頓悟，想要說些什麼的時候，我憤怒地掛機，並且把手機也給關了！我坐在山下的涼亭許久，對面的欖車都顯得十分礙眼，我一路哭着回去，不停地責備自己過份天真！等眼淚流乾了，若無其事地回到住處！我告訴自己這卑微的感情我不需要！
事發第二天他向我致歉，說是通宵加班，起不來，加上自己記憶力較差就給忘了！之前聊天時是有聽他說自己的記性很差，這下真應驗了！愛情的魔力在於，它可以讓一個人變得斤斤計較，也可以讓一個人寬宏大量！因爲我愛他，所以，我原諒了他！令我始料未及的是，之後的每一次約會幾乎都是我在等他，少說半小時，多則兩小時！我都忘了有多少次我氣得扭頭便要走，他就那樣一次次在我決然欲離去的時候出現！有時候，真的不得不相信命運這種東西！是他的終究是逃不掉的！
接觸久了我發現他並沒有我想像中的那麼樂觀，反而時常很憂鬱，真令我心疼，更令我壓抑！我總覺得和他走不到最後！無論是性格還是年齡！我常常發現他會用背影對着我，那麼孤單，那麼失神！或許我在他的身邊，他並不感到幸福！他愛的那個人離他好遙遠！每當想到這個，我就難過地想要分手！我不接他電話，不回他信息，他就直接跑公司找我！其實，那就是我要的在乎！分分合合中，我們努力磨合着……
我曾和他說過結婚可以，但我真不想生孩子，我怕痛！與生俱來對醫院存在着一種恐懼！他答應了我的請求！可是交往數月後，我不幸地懷孕了！我很想打掉，但我又怕痛！我也不知道該怎麼辦？他說我們結婚吧！把孩子留下！雖然我嘴上拒絕，但是打從心底裡我也很想留下這個孩子，小生命是無辜的，我沒有權利剝奪TA生存的權力！但我也強烈意識到以我們目前的經濟實力來說扶養一個孩子真有點吃力！我和他都沒什麼積蓄！這點令我特別頭痛！我有時候會絕情地對他說，讓我把孩子拿掉，我們各奔前程吧！他不肯，還揚言要跳樓！就那樣在半推半就下我們結了婚！在親友的見證下我們成爲了夫妻！婚禮並沒有我以爲的那樣幸福！因爲懷孕三個多月了，所以，我沒法穿上我夢寐以求的婚紗，他答應我等生完孩子恢復身材後會給我補辦一個完美的婚禮！於是我懷揣着美好的願景期盼着那天的到來！
懷孕後，我一直住在孃家，老公照常在公司上班，兄弟姐妹間多少會覺得我不該找一個農村戶口的！的確，我有資本讓自己嫁得更好些！但遇上了愛情我也無能爲力！既然一切已成定局，就讓它順其自然吧！每天在家裡無聊地在電腦前打發着時間，煩悶的生活，身體的變化，讓我開始質疑自己當初的選擇！如果拿掉孩子我還是自由身，那該有多好！我每天都在抱怨生活不如意，林風老安慰我說：“沒事，等生了孩子有人帶，自己想幹嘛還幹嘛去！”我就是這樣沉溺在他爲我編織的謊言裡而不能自拔！我真的愚蠢地認爲生完了孩子就真沒我什麼事了！於是，我每天數着日子，算着解放的那一天，但我未曾想過磨難纔剛剛開始……
懷孕的時候每隔幾天我都會到鎮上走走，即使八個多月也不例外，往來坐車，身體倒也沒有任何不適！由於是住在沿海地帶，颱風是常有的事兒！那天據媒體報道將有一場超強颱風將登陸我市，也包括媽媽居住的村在內！多年前有也有一場超強颱風，我們家損失慘重，自那以後，對臺風我們就不敢小覷了！而且現在我又有孕在身，加上今天剛好36周！大哥怕我一個孕婦有什麼意外所以便和我同榻而眠！那天直到零晨三點，我都全然無睡意！我擺弄着手機，突然感到身體有些異常，我趕緊跑到洗手間！可怕的一幕發生了——我的羊水破了！我並沒有想像中的驚慌失措，因爲我很無知！我以爲羊水破了到了醫院就沒事了，沒想到那是要生產的信號！我平靜地叫醒哥哥送我去鎮上的醫院，剛好他有摩托車，不然颱風天真不堪設想！老天垂憐，直到那時颱風還未正面登陸，所以，我們有充盈的時間趕到鎮上！十分鐘左右到了醫院差不多三點半了！我下半身全溼了，都是羊水！到了醫院就沒那麼幸運了！值班醫生就一個，護士也一個，還得叫兩個女的親友來幫忙呢？這一切我都不具備，母親身體欠佳沒能到場，其它姐妹一個在外地，一個也身懷六甲，都指望不上了！當沒有醫生來幫助我時，我才意識到了害怕！大姐打電話來詢問情況，我說都沒醫生理我，那個正接生的醫生經過聽到憤憤地說：“什麼叫沒有醫生，我們在忙！”我無語了！她像帶着犯人似的讓我躺在病牀上讓她檢查宮口開了沒？她把手毫不留情地伸了進去，我一聲驚天地泣鬼神的慘叫！醫生諷刺到：“這樣也叫，等到生的時候你怎麼辦？”我內心一陣恐慌，生的時候該有多痛，是我這個連打針都會找藉口拒絕的人所無法想像的！醫生看了我記錄我懷孕情況的小冊子，誤把我哥當我老公對他說：“才36周還差一天，我們沒法接生，到市醫院吧！”正在這時，大姐又致電說：“實在不行就剝腹產！”那醫生更惶恐了：“我們這沒辦法剝腹產，要到市醫院！”無可奈何之下，哥只好去找的士，準備驅車到市醫院！颱風天很難叫到車的，不過幸好颱風還沒來，我們如願地叫到了車，半小時後到了市醫院！由於醫院太大，再加上才清晨四五點，根本就沒什麼人，更不用說找婦產科在哪了！總之那天真的被架在刀口上了，橫豎都得生！皇天不負苦心人，終於讓我們找到一個坐在醫院裡收費窗口的活人，按他的指示我們找到了住院部，按牆上貼的標誌，好不容易找到了婦產科！我震驚了！爲什麼這麼多的婦女都要趕在這一天生產，悲劇再次重演還是沒人理我！我的全身都溼透了！過了大概一個小時，一個醫生招呼我先躺着，檢查我的宮口還是沒開，她就死命往裡按，我看到了可怕的血流在墊我屁股下面的紗布上！我嚇得臉色蒼白！我害怕得已經有些麻木了！折騰了幾個小時，我艱難地入院，醫生說如果24小時內還沒宮縮，考慮給我打催產素！辦完住院手續後，哥叫來了兩個姑姑，抽血化驗時，我死死拽着小姑的手，臉一頭紮在姑的懷裡，那一刻我真覺得姑比親媽還親！這次是我抽得最久的一次血，我只聽到一直有“奔”的聲音，等結束我纔敢回頭看，天哪，護士抽了我七八瓶血，類似裝口服液大小的瓶子！那是我這輩子見過自己身上最多血的一次了！
已經到了中午，還不見我肚子痛，一個帶着眼鏡瘦弱的醫生帶着一個秀氣的護士來幫我打催產素，說是打，根本就是掛吊瓶！大姑一直問我痛不痛，我都說沒反應！大概過了一個小時，我的小腹開始疼痛，一陣陣的，大姑喊來護士問：“是不是要生了，我侄女肚子痛！”那個護士莫名其妙地問：“阿姨你生過孩子嗎？”我姑點頭，“那你連肚子痛哪裡要生都不知道嗎？肚的是腹部以上才叫宮縮！”姑和我一樣一頭霧水，那自以爲是的護士便離開了！姑感慨到：“這人怎麼這樣？”此時我肚子疼得越來越有規律了！剛疼完沒恍過神來一秒又開始疼了，我在牀上打滾，悽慘無比地說：“姑，我疼……”姑無可奈何地說：“有什麼辦法呢？女人都要過這一關的！”大概被折磨了一個多小時，姑又叫來醫生！這個醫生比較專業，不問痛哪，直接看宮口！她對一個護士說，可以生了，宮口已開八分，就這樣我被推進了待產房！裡面真的好壯觀，好幾名產婦在鬼哭狼嚎！我還沒到那麼慘的時候！我被安排躺在一張靠窗的牀上，鄰牀的一位跟我年紀相差無幾的產婦痛苦地撲打着病牀！我剛看完熱鬧，我自己就開始痛了！護士告之我要像拉大便一樣用力！不知道是無知，還是痛傻了，我問護士：“是讓我拉大便還是生孩子？”護士不耐煩地說：“誰讓你拉大便，是讓你像拉大便一樣地生孩子，懂嗎？”我想這回我不懂也得懂了！我總是等不那麼疼的時候用力，護士說不對，要在疼的時候用力！我領會後照做！渾身溼了，都是流的汗！我實在受不了了，待產房內又沒有親人，我只能對醫生說：“醫生，我好痛！”只聽一個醫生冷漠地回覆到：“你很痛，我也沒辦法你啊！”我的自信心徹底沒了，我只是需要鼓勵，僅此而已，爲什麼她們要這麼吝嗇？是見多了，所以麻木了嗎？醫德人心都跑哪去了？沒心思去研究這個，只顧痛了！過了不知多久，一個護士前來檢查我的宮口，說是差不多了，可以進產房了！我都那麼痛了，她纔跟送犯人受審似的，直接叫我下牀跟她走路去產房，連用車子推的福利都沒有！雖然很痛，我的神志還是清楚的！痛的同時，心裡也在暗罵這些醫務人員！進產房醫生護士的態度好點，叫我不要緊張，做好準備迎接新生命！這下真的像犯人了，直接被架在手術檯上，兩腿張開，架在上面，像一隻人體青蛙，可以想像那種造型！我繼續着我的疼痛，幾個醫務人員坐在離我不遠處談論着中午吃些什麼，完全忽略我的存在！我忍受着劇痛，欲哭無淚，她們幾個卻談笑風生，讓我情何以堪哪這是？大概過了不久，我驚天動地的慘叫聲將她們吸引而來！一個大概是主刀的說：“可以了，準備生吧！”我模糊地記得誰在我的宮口灑了熱水，然後指揮我用力，看到寶寶的頭了！我拼盡全力，憋足一口氣往外呼！好多次都快出來又被我縮回去，我已經筋疲力盡，也沒有勇氣生了，我都動了剝腹產的念頭了！就在這時大概右腰下面一點被打了一針，隨後便感覺到宮口位置被剪了一刀！不是很痛，可能是打了局部麻醉！就在我疼得已經意識不清的時候，一個護士就以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，把寶寶給硬生生拽了出去！一瞬間輕鬆了許多，護士把寶寶的屁股衝着我說：“你看，是個男孩！”我失望的同時也很安慰，不負重望了！但我骨子裡想要的是一個女孩，這樣我可以幫她打扮！到了縫合階段了，我元氣大傷，一護士往我嘴邊送炒過的雞蛋，讓我大口吃，還用吸管讓我喝家人燉的補藥！等我吃完，醫生還沒縫好，她說我裂得太厲害了！我感受着刺刺的痛，急忙問醫生什麼時候縫好！醫生幽默地回覆我：“我也想越快越好啊！我站着也很累啊！”生孩子時那撕心裂肺的疼痛都熬過來了，這點痛真不算什麼了，我可以忍受……
縫合後，歇了幾分鐘，我和寶寶被車子推到了產房外面，我倆就幹躺着，沒人理我們，我就忍不住問來往的醫生護士，沒人搭理我，最後一個我喊住了，她迴應說是要觀察一個小時！這下我放心了！我以爲是我們沒包紅包被醫院拋棄了呢！我老是會忍不住起身偷偷看寶寶，看着他安靜地睡着，有一種風雨後見到彩虹的幸福，暖暖的……我和寶寶都在等爸爸回來！聽說颱風車都停運了！後來解除警報後，才恢復正常！那一天台風沒有登陸，那一天母子平安，那一天老天心情不錯……
住院的第三天老公的母親趕到，那時寶寶還在保溫瓶裡待着，婆婆問我是不是海鮮吃多了才導致的早產，我差點沒吐血生亡！原本對婆婆的印象很好，這一接觸發現她真的有時候令人很無語！好不容易等到寶寶沒有問題出院了，婆婆一直抱着孫子不肯讓我看，我躺在牀上乾着急，直到餵奶的時候，她才抱到我面前，搞得我跟奶媽似的！她全然不顧我身體的不適竟一味地要求我餵奶，餵奶……對此我不免心生幾分怨氣！剛出生的寶寶食量不大，或者睡得時間較久，吃得不是很規律，婆婆就說可能是因爲早產吧！我聽着很不舒服，像是在責怪我什麼似的！寶寶老是不吃奶，我很鬱悶，再加上身體的疼痛讓我不耐煩，嘴裡就隨口唸了一句：煩死了！牀那頭的婆婆回了我一句：你煩，我比你更煩！我真的差點崩潰，我又沒有對她說話，她還這麼迴應我！到了第四天寶寶正常吃奶了，她才高興了，對我也關心了些！下午拆完線，明早我們就可以回家了！雖已經歷過生產的疼痛，但我仍心有餘悸，很怕醫生護士在我身上動刀什麼的！結果護士要來剪線！我害怕得臉色蒼白，老公不在，忙着辦出院的一些手續！只有婆婆陪在我身邊！我讓她緊緊握着我的手，因爲我充滿了恐懼！她倒是很會安慰人：這點痛怕什麼！我的心一下子就涼了！心裡期許：如果陪在我身邊的是老公就好了！拆線的時候我大喊救命，同一個病房的產婦都笑我了，我承認自己的神經比較大條！三分鐘護士拆好後，臨走前打趣地對我說：“還叫救命，我沒把你怎麼樣尼！”我的疼痛一下子減輕了好多！不多時，老公回來了，我背對着他，是的我有些生氣在我最需要他的時候，他都不在我身邊，連我生孩子最痛苦的時候，他都是在車上度過的！而今，他誠懇地安慰我：“老婆，沒事的，一切都過去了，有我在你身邊！”這遲來的安慰依然令我感動！他總是這樣遲到，我已經習慣了！
出院後，婆婆到孃家住了幾天，每天幫我洗衣服，坦白說我也很感激！只是相對於我的親媽，她爲我做的實在有限，但我瞭解因爲她忙着老家建房，又要忙農活，沒時間照料我！其實，只要有老公陪在我身邊，其他人都不重要了！回家的第一晚，婆婆要求說睡在我房間的靠椅上，我對老公說叫媽回樓上睡，我實在是不想再對着她了！我怕再產生不愉快！老公順從了我！當婆婆抱寶寶的時候，嘴裡總是叫他蠢貨，醜八怪，我聽着心裡很不爽，老公說這是老家風俗，這樣叫小孩容易帶！我差點沒暈過去！婆婆的所作所爲，老公都堅信不疑，簡直淪落爲了她母親的信徒，虧他還是一個文化人！她越是這樣，我反而越反感！有一次抱寶寶時，我發現她在流鼻涕，大概是感冒了，寶寶抵抗力差，我怕傳染給他，就讓老公拿藥給婆婆吃！到了那天夜裡，果不其實，寶寶一直鼻音很重，有感冒的跡象，我就隨口冒出一句：“是不是，白天媽把感冒傳染給寶寶了！”此時已是深夜了，老公正在飲水機倒熱水準備給寶寶泡奶粉！他氣憤地回了我一句：“以後不要再說這種話了！”他的語氣很重，像是在說，你憑什麼指責我媽！我當場就哭了！我抱着寶寶心裡充滿了委屈，我辛苦生了一個孩子，沒有得到悉心的照料，大家只顧着孩子，全然忽略了我的存在！那一瞬間我真的後悔嫁給他！等我哭停了以後，他才安慰我說，人急的時候口氣難免重些，別放心上！他就是這樣，一味地事後請求原諒，但從來不承認自己錯了！我開始懷疑當初選擇他是對還是錯？看來我是越來越不瞭解他了！
我終於知道爲什麼二姐和她的婆婆水火不相容了！兩代人的想法真的很難融合！況且姐夫又不是充當和事佬的那種男人，所以常常是二姐受了委屈無處訴！以前我老勸她離婚，但現在我身爲人母后倒希望她可以爲了孩子堅持把這段婚姻走完！以前我總嘲笑她的懦弱，現在我和她又有何區別呢？她和婆婆拌嘴時，她的老公卻忠實地站在她母親的身後，我又何嘗不是如此！二姐沒念過什麼書，有時候我會督促她多看些書，多點內涵，男人不至於把她當草，她可倒好，反將我一軍，對我說，文化高有什麼用，不是照樣對婚姻不信任！我哪肯認輸，就揶揄她，我敢離婚，你敢嗎？現在想來也只是逞一時之氣！
回家三四天後，我猛地問起老公婆婆什麼時候回去？他回答我的是：你巴不得她早點回去是吧？我承認我不想一直對着婆婆，但我問這個問題本身是想了解婆婆的歸期，僅此而已！也許是由於我處事不夠圓滑，以至於老是“碰壁”！對於他的母親過分的維護讓我覺得在他心中我一下子沒了分量！我甚至懷疑他是否愛我了！第四天的時候，婆婆突然之間開口問我：“你希望我什麼時候回去呢？”我驚愕於她會這麼直接問我！太早回去，她怕別人說她，太晚，家裡又忙不過來，因爲公公的身體不大好，很多事需要婆婆處理！她也很矛盾，所以，直接把這個問題丟給我了！從我內心來講是希望她早點回去，因爲不知和她如何相處！但我總不好直接讓她回去！我只能勉強地冒出一句：“媽，你自己決定吧！”他們母子對視了一下，說就明天走吧！敢情早就決定好了，還問我幹嘛呀！還有一件事就讓我更加耿耿於懷了！在醫院的時候，婆婆就說我生了男孩，老公的大哥生了兩個女兒還未上戶口，希望把小女兒上到我們戶頭上來，這樣他們就可以再生一個兒子！她並不徵求我意見，像是早就預謀好的似的！老公也經常對我這樣說，我只有一個擔憂——結紮！我是不打算再生了，讓大哥小女兒上戶口我是沒意見，只是我很怕身上再動刀子了！我生氣的地方在於婆婆並沒有與我商量而是把一個決定了的結果和我說下！讓我怎麼能一下子接受？我當着婆婆的面什麼都沒說，但我私底下和老公說了，如果要讓大哥小女兒上戶口可以，結紮的時候，我不去，他去！他沒有正面迴應，我知道他也爲難！其實，我只是嘴上說說而已！我也希望大哥生個兒子！所以，最後我想我還是會答應讓他孩子上我們的戶口的！也許我已經習慣在愛情與婚姻裡屈服吧！只要大家覺得幸福就好了！而我幸不幸福似乎已然不再是衆人關注的焦點了！
做月子老公陪了我半個月便回去上班了！剛開始我一個人照顧小孩有些慌亂，寶寶身體軟軟的，我都不知道要怎麼抱他纔好，但只有我一個人，還能怎麼辦？只能硬着頭皮上了！當我孤獨無助的時候，我想到過要放棄，乾脆一個人跑路好了，但是捨不得襁褓中可愛的寶寶！老公承諾生了孩子有人帶，那個人指的是他母親！坦白說如果給他母親帶，我寧可自己帶！雖然我是那麼地渴望融入社會！
有人說婚姻是愛情的墳墓，我以爲我不會讓悲劇重演，不曾想，我也不會是特例！愛情淡了，維繫我們之間的是**裸的親情還有責任！雖然我是愛情至上的，但我不得不承認很多東西步入婚姻以後就變了，有時候我很想逃，但是責任是我無法逃脫的！我不想孩子在單親家庭中長大，我的不幸不想在他身上重現！所以，無論今後面對多麼大的困難，我都將努力地維持這段幸福！想想挺可悲的，曾經那麼驕傲的我，真的在愛情裡逐漸磨去了棱角！是慶幸它令我成熟了還是該悲慼遺失了純真？
每天帶着寶寶，餵奶，換尿片，老公會在節假日來看看我和寶寶，有時候我感覺自己跟個小三似的，他大部分時間在陪“老婆”，抽空來看下他的“私生子”！我知道這也是爲現實所迫，若兩人都在城裡待着，花銷一定很大，所以，權衡利弊只能如此了！
端午那天無例外地他請假來陪我和寶寶，那時間段剛好逢上寶寶滿月，原本他是趕不到的，公司太忙，他問我怎麼辦？我直接叫他去跳樓！過往無論出於何種理由趕不到，我都可以包容，但寶寶滿月就不行！有爸爸弄得比沒爸爸更慘！於是我威脅他，如果他不到場，我就幫孩子找個後爸，讓他戴綠帽子去！大概我的激將法見效了，他果然如約而至！我沉浸在寶寶滿月的快樂中，看着他一天天地長大我很欣慰！
滿月後第二天，如往常一樣他會坐在電腦前玩會兒星際，但今天沒玩，他突然問了我一段英文句子！我沒怎麼注意聽，就隨口說不知道，他還特意上百度去查，大意是“讓心去旅行”！重複着念：Let heart go travel !這並不稀奇，他就是這樣時常會問我一些稀奇古怪的問題，這個算是正常的了！我把寶寶哄睡着了，衝他撒嬌，讓他幫我洗提子吃！他照做了！輪到我上下網了！我坐在電腦前，發現他的聊天窗口沒關，出於好奇心就展開看下了！他剛問我的就是這個QQ的個性簽名！我不知道我是不是應該看看聊天記錄，但最後還是好奇心佔了上風！醒目地印入眼簾的一行字打在我的心上！男的說：呵呵，想想我吧！女的回：呵呵，想你！其它的我不忍再看了，我看了下時間！那是我們已經交往了數月了，雖然還沒發生關係，但已是男女朋友！我不知道是先有她還是先有我！但我的心還是不好受！這個男人居然腳踏兩船！接下來的幾天我都有意地躲開他，儘量不去理會他！瞎子大概都會看得出來我有些反常！他感覺到了！我把這件事告訴我一最好的姐妹，她勸我什麼都不要說，一切都是過去，以後別再有就好了！但是我忍不住，事發後幾天我開始質問他，那女人是誰，他說是之前的一同事，很顯然，這個答案是我無法接受的，我提醒他看下聊天記錄！我想不需要我多做解釋了，此時應該解釋的是他纔對，但他的沉默更讓我心痛！他一句話都沒有對我說！那段時間迷上了貼吧，有什麼不開心的事兒都往上說，他從貼吧上找到了我！他給了我一個冠冕堂皇的理由，他試圖讓我相信那只是好久不見的同事之間的情誼，但這理由太過牽強了，如果他的內心足夠坦然，那麼在我詢問的時候，他應該大方和我解釋不是嗎？而不是事隔幾天後經過幾番潤色編造一個最好的故事版本！曾經我也天真無地以爲自己就是唯一，但其實不是這樣的！在與我交往的途中他也在和別人卿卿我我！爲什麼是在結婚生完小孩之後才發現這一切的呢？心理極度不平衡！而他就是我一直都深信不疑的老公！我以爲我可以遇到那個對我百分百忠誠的男人，但爲什麼他不是！我很受傷！覺得噁心！一顆心怎麼可以一分爲好幾份？我不是什麼善男信女，逼急了真的會離婚！真是欺人太甚！爲什麼以爲的愛情會在婚姻裡面目全非！這顆心要怎麼繼續僞裝幸福？我好累，累得無力去恨了！是不是習慣了就好！該不該向老一輩的人學習，爲了所謂的孩子忍氣吞生！到底那一切值不值得？
我突然意識那姐妹之前對我的忠告是對的，男人算什麼？對他掏心掏肺到頭來還是一場空！我發現自己錯了，以爲擁有了愛情就擁有了全世界，但在這個物慾橫流的社會誰還仰杖愛情活着呢？就我這種傻瓜吧！那麼相信的愛情卻出賣了我，讓我情何以堪？
離開孃家的那天，他一句話都沒有和我說！雖然面對我的質疑，他在貼吧上已做了道歉，但我只想親口聽他說抱歉，但他卻沒有！好長時間我們在冷戰，除了談及寶寶之外，我們之間就像兩個陌生的人！我們的心裡都不好受！也許是他受不了我不理他吧，以前我都會主動發短信關心他，自從發生那件事以後，他的短信我都極少回覆了！他請求我不要不理他，可以永遠不原諒他，他的心也將永遠不好受！我們的結合不就是要讓對方幸福嗎？但爲什麼你我都未能履行承諾，互相傷害着！其實，那段時間我也好痛苦！我痛的不是他的背叛，而是他欠我一個清楚的解釋！他一番悲痛的懺悔後，我還是原諒了他！我嘴上說寬恕，但我的心怎麼可能允許自己這麼委屈！爲了寶寶不得不將那份怨氣深深埋藏在心海！只希望在未來的日子裡他能夠加倍地對我和寶寶好吧！
我曾經看過一本有關婚戀的心理學的書！裡面講的一段話令我印象深刻：對於單身女人而言，結了婚的男人還是男人，對於男人來說，結了婚的女人就是別人的老婆了！而女人在婚姻中忠誠已經是一種責任了！是的，我從未想過要以背叛的方式結束婚姻，同時我也十分排斥！我常常在思考這場婚姻是我主動還是被迫選擇的？如果沒有孩子我結婚的那個人又會不會是現在的老公？雖然這種假設性的問題並沒有實際的意義，但我唯一可以肯定的是他曾經就是我想要的愛情！而這婚姻是不是我和他的共同追求我就不甚明瞭……做個糊塗的人吧！太過清醒反而不容易幸福！
我結婚那天想起了一個人，生了孩子後也想起了那個人！他就是張海生！他是我義無反顧的初戀，也是我至今無法忘卻的故人！若干年後的今天無意得知他未婚，但找了一個女朋友是聾啞人！我發現尋尋覓覓，跌跌撞撞之後才發現，我們要的東西從未改變過！人生旅途中的張三李四也只是過客！有些東西不是你的就註定永遠得不到！但老天不會虧待每一個認真活着的人，它準備好屬於你的那一份！