上樓回到房間，我站在主臥的門前，猶豫冷靜了好久，才最終推門走了進去。
因爲就在方纔，我終於想明白，也終於下定了決心。
我想爲了自己的婚姻，爲了自己的幸福，再多努力一次。
早在很久之前，我就聽母親說過，婚姻當中不只有激情和愛情，更多的其實是包容和忍耐。
別說我這樣愛着行洲，就算僅僅是爲了維繫一段婚姻，也不能完全隨着自己的性子來。
以往的我可以毫不猶豫地離開顧家，但那到底還是年少。如果放在現在我的身上，我應該不見得會那麼聽顧衍希的話。
離開了唯一有血緣的親人，亦或者是離開了唯一深愛的丈夫，之後的我又能何去何從呢？
自己一個人永遠孤孤單單地活着嗎？
不，那樣的情景太可怕，我不敢去想，更不敢去觸碰。
所以行洲，我已經想好了，不管過去的你如何，不管你欺瞞過我什麼，我都可以全部放下，也會努力地去忘記。因爲我們的幸福都在未來，對不對？
你的腿是完好的，而你重回陸氏的計劃，我也在幫你一步步地實現。
我們都已經攜手走到這個地步了，我放不下你，你也別放開我，行嗎？
……
走進去的時候，我看到臥室的燈光照例調的很暗，現在時間不早了，不知道行洲睡沒睡。
我輕輕關上門，又輕輕走到牀邊，還沒真正靠近，原本背對我躺着的行洲突然轉過身，濃黑的眼睛沉沉地望向我。
觸到他的目光時，我的心裡一陣輕顫，也沒由來地一陣心慌。
想起昨晚他清冷的神情，我就不由自主地想後退。
室內的氣氛凝滯了許久，我沒看向行洲，卻能感覺到他的視線在我的身上停留了很長時間。
終於，在我要忍不住轉身逃離之前，行洲低啞着嗓音開口了：“回來了，快睡吧。”
他的這一句話，讓我的眼淚忽而落下。
這給我的感覺，就像是我在風雪中行走了很久，全身凍得僵麻，卻在昏迷前的最後一刻，抵達了一座生着火爐的木屋。
木屋的主人端着溫熱的茶水，遞到我的手中，笑意暖暖地說了句：“休息會兒，喝口茶。”
就是這樣絕處逢生的感覺。
我終究還是擡頭看向行洲，也不管眼中有沒有淚，想哭又想笑。
“行洲，你……你不跟我離婚了嗎？”我對此還是不太敢相信，也或許是對自己太不自信。
不知道從什麼時候開始，我對自己慢慢失去了信心，慢慢對自己極度的否定。
一個被親人無情拋棄的人，怎麼可能得到別人的真心相待呢？
這樣的性格，在面對自己喜愛的事物時，會敏感至極，也會患得患失。
曾經我將這樣的自己掩飾的很好，所以應該誰也不知道，我堅強自信的懷錶下，是這樣一顆不堪一擊的心。
行洲沒回答我的話，只是緩緩坐起身，依舊看着我，目光明暗不清。
我鼓起勇氣邁開步子走到他面前，坐在牀邊的矮凳上，伸出微顫的手，握住他的。
“我們可以就這樣回到從前嗎？就把一切都忘記，重新開始好不好？”我努力扯出幾分笑意，也不管眼淚流的越來越兇。
行洲還是沒有回答，他擡起胳膊，大手輕撫上我的頭髮，像以往的很多次那樣，帶着無限的溫柔與眷戀。
我應該高興的，可是心底裡卻只剩下難受和滯悶。
此刻放下了所有底線和自尊的我，當真是付出了自己的一切，最後的所有。
爲了能跟行洲在一起，我寧願將自己的眼睛，將自己的心都矇蔽起來，什麼都不去看，什麼都不去想。
雖然那樣鐵一般的事實，會像烙印一樣刻在很多人的心上，永遠都不會消散。
“希涼，這樣做值得嗎？”過了許久，行洲開口沉沉地問我。
我撇開頭，並不想看他眼中的無奈和憐憫。
“我只想爲了自己的幸福多努力一次。你不知道，別人眼中召之即來的東西，對我來說，總是難如登天。行洲，你問我值不值得，或許我的愛，還有我所做的一切對你來說不值一提，可是你應該不會知道，那是我能對你付出的所有。我從來都是那種別人對我好一分，我就拿十倍來報答的人。我曾經下定決心，要把最好的東西都給你……現在你還是需要我的，你需要一個妻子，一個幫手，幫你去達成全部的計劃。嗯，我願意扮演好這樣的角色。等你的目的全都實現了，到時候……到時候我們再談別的，好不好？”
行洲聞言頓了頓，目光當中又摻雜了許多我看不透的東西。
其實我哪能看透他呢，將最深的秘密藏在心底這麼多年，連我這個枕邊人都看不到邊角的人，心思該有多深沉。
行洲早已經強大到不需要我的幫助了，這個事實，我已經認清，卻還是假裝着不去看，不去承認。
我這樣想盡辦法留在他身邊，說到底，無非就是存着一個念頭，亦或是幻想。
他現在或許不那麼愛我，沒關係，等到時日長了，說不定他就會對我生出感情。
都說日久生情，我跟他纔在一起這麼幾年而已，未來還有很長時間在等着我們，我最不缺的就是時間。
等到他真正愛上我了，那我今天所做的這一切，便都有了價值，有了意義。
“真傻。”
良久之後，行洲開口這樣對我說，而這也是第二次他對我說這樣的話。
也許他的心裡就是這麼想的，我是個傻瓜。
嗯，我承認，我是個傻到連自己的都欺騙的傻子。
一個別人而活，甘心情願低到塵埃的傻子。
……
入睡的時候，我捏着被子躺在行洲的身邊，聽着他勻稱的呼吸，恍惚之間覺得像是回到了從前。
我想上天如果再給我一次機會，我絕對不會在那個時候推開門進去，捅破行洲的秘密，也將我們置於那樣水火的境地。
說到底，那時候的我還是高估了我在行洲心裡的地位，我想哪怕我告訴他自己知道了一切，他也會對我有所憐惜，不會對我太過絕情。
可是事實當真是最殘酷，殘酷到，它幾乎不用三言兩語，就可以清清楚楚明明白白地告訴你，你所以爲的，都是假象。
我僵直着身體平躺了很久，內心也糾結了很久，最終，我還是側過身，伸出手，抱住了行洲的腰，將自己的頭埋在他的肩膀上。
行洲沒動，可我知道，此刻的他跟我一樣，應該沒辦法當做什麼事情都沒發生安然睡去。
我心裡的不確定和焦慮快把我給逼瘋，唯有緊緊地抱着他，我才能感受到一點點溫度，一點點真實。
很久之後，就在我以爲行洲已然誰着時，他突然伸出長臂，將我整個人攬在懷裡。
“會後悔嗎？”他貼在我的耳邊低啞着問我。
如果他問的是我後不後悔愛他，我的回答是不。
如果他問的是我後不後悔明知真相還留在他的身邊，我也說不後悔。
因爲人在後悔時，往往是因爲沒做一件事。
要是我就這麼輕易的放棄他，我纔會後湖一輩子。
我搖搖頭，向他的脖頸裡埋了埋。
“如果你不後悔，那我們就從現在開始，真正地嘗試一次。”行洲將我抱得更緊了些，我甚至能感受到他胸膛裡跳動着的心臟。
而他剛纔說的話……他說，讓我們真正地嘗試一次。
“行洲，你、你什麼意思……”我怔愣着喃喃地問了句。
行洲的氣息拂在我的耳邊，讓我感覺癢癢的，而他的話也讓我覺得癢到了心底：“我從來沒愛過什麼人。但是我答應你，從今以後，我會試着去愛你。”
或許這世上，比我愛你更難說出口的，是試着去愛。
行洲說他從沒愛過什麼人，我相信。
他曾經給予我那樣多的包容和溫柔，卻根本沒有深入心底。
那在面對其他人時，是不是也同樣如此。
我突然想起那時候被他抱在懷裡的林語微。那時的她，應該滿心歡喜地依偎在心愛的人懷中，卻根本沒有擡頭看過，他的眼底是否有同樣的愛戀。
我閉了閉眼睛，有些抗拒再去想象。
因爲我會忍不住惡毒地想，行洲不愛我，那他也絕不會愛林語微。
他說不愛任何人，那就誰都不愛。
嗯，這樣才公平。
我捂住自己的眼睛，將眼淚生生憋回去，不想在這個時候哭，讓自己顯得更可悲。
行洲寬大的手掌在我的背後一下一下輕拍着，似帶着安撫。
這樣靜謐的夜裡，我聽到行洲說會試着愛我，這是我前半生最美的承諾。
這個承諾，讓我在接下來的時間當中，哪怕知道是被利用，還是義無反顧地留在了陸家，留在了行洲的身邊。
可是這世上連人心都可以善變無常，更無所謂什麼承諾。
我心甘情願矇蔽的心和眼睛，在將來的某一天，在面臨着殘酷的事實時，終於被血淋淋地扒開，再難恢復。