自控力好更易成功 ——致想給孩子立規矩的爸媽
當父母讓孩子前行的時候，也意味着是父母要學着放手了。在放手之後，如何確保孩子獨自朝向正確的目標前行？引導孩子建立規則意識必不可少。
漫畫裡展示的是心理學上的一個著名實驗，延遲慾望滿足。這是關於自控力的一個早期研究：
讓十名孩子，單獨呆在一個房間裡。房間的桌子上擺着孩子愛吃的糖果。研究人員告訴孩子，可以選擇立刻吃掉糖果，也可以等研究人員回來再吃，這樣就可以再得到一顆糖果爲獎勵。實驗結果是，三分之二的孩子不到三分鐘就放棄了堅持，把糖吃掉了。其餘的孩子則等到研究人員回來兌現承諾，整個過程大約15分鐘。
實驗並未到此結束。研究人員繼續對當年的實驗參加者進行跟蹤研究，直到他們35歲以後。研究表明，當年不能等待的孩子，成年後有更高的體重指數，並更容易有問題行爲。相反，願意等待的孩子長大後，生活質量更高。
而且，此實驗的研究人員後來指出：除去遺傳因素的影響，孩子們自我控制的能力其實是可以培養的。父母在這個過程中的作用非常重要。若父母在孩子的成長過程中，有意識地訓練孩子延遲滿足，鼓勵孩子去等待和自我控制，並且讓孩子明白等到和自我控制是有價值的，那麼，孩子就能更好地建立規則意識，並獲得把握自己生活幸福的能力。
孩子的自控力好，更容易建立規則意識
規則就是各種規範、準則，是一種界線。置身於社會這張大網中，如何把握好“我”與“他人”、與外部世界的關聯，設定好合適的界限，使得我們和外界都能夠處於一種相對舒適、和諧的狀態，這就是規則的核心意義。
而通俗理解，自控力，就是孩子根據社會現實能接受的方式、規範等去行爲處事的能力。自控力，無論是對孩子，還是大人，都至關重要。在生活中爲了更好地與人相處、實現一些既定目標，成人必須要懂得控制自己的情緒，控制自己的反應，控制自己的一些想法。孩子同樣如此。
還是漫畫中的那個實驗，有研究者跟蹤了大概有兩百多個孩子，從他們3歲一直跟蹤到13歲、23歲和33歲。最後發現，如果在3歲的時候這個孩子的自我控制能力是比較好的，那麼他們到了22歲和33歲的時候，會取得更多的成就，無論是在事業上，還是在人際交往、家庭關係上，都取得更多的成就，擁有別人更羨慕的那種很美滿的狀態。
那麼，如何訓練孩子的自控力呢？
用說“是”的方式訓練孩子的自控力
不能爲了立規矩，破壞孩子的安全感
讓孩子看到、體驗到控制的“好處”
大人做榜樣
接納孩子的情緒，並給出孩子解決辦法
爸爸對於孩子自控力和規則建立很重要
避免和孩子的正面衝突
用說“是”的方式訓練孩子的自控力
說“不”是父母們用起來最順手的一種教養工具。今天，我們需要轉換思路了。
所謂說“是”，即順着孩子去管理孩子。當父母以否定的方式，給孩子設立很多的條條框框時，看似孩子很聽話，控制住自己的行爲了，但其實多半是假象，因爲強制的規矩並未內化到孩子心裡，孩子之所以聽從其實是種“屈服”。一旦父母不在，孩子立刻會扔掉那些套在自己身上的“規矩”，自控力全無。
我的建議是：孩子的所有需求，父母不直接否定和阻止，而是給孩子做“排序”。要明確讓孩子知道，很多事情，不是媽媽不讓她做，只是現在還不是時候，這樣避免了跟孩子起正面衝突，還順便教會孩子學習等待。在等待的過程中，孩子就會慢慢習得自我控制能力。
比如吃零食這件事。不是不讓孩子吃，而是在保證孩子三餐吃飽的前提下，讓孩子完成一個“任務”後，再吃零食。“任務”可以是等待個5分鐘10分鐘的時間，也可以是學一個小本領才能吃，或者是聽媽媽講完一個故事才能吃。這其實也是在對孩子進行延遲慾望滿足的訓練，提升孩子的自控力。
安全感在前，自控力訓練和規則建立在後
不能爲了立規矩，破壞孩子的安全感
知道規矩、懂得把握和遵從規矩的人，更容易被社會接納、認可。所以規矩帶給人的就是安全感。而訓練孩子的自控能力、建規矩，就是爲了讓孩子獲得來自社會上的安全感。
明白這個邏輯很重要。因爲我常聽一些父母跟我描述他們給孩子建立規矩的場景：吃飯的時候，就必須得坐在固定的地方，吃着吃着就跑開玩去了，肯定是不允許的，需要嚴厲批評才行。夜裡睡覺當然是要睡自己的小牀，不能去哄，別把孩子給慣壞了。可是，如果不能和孩子之間保有一種親密又自由的氛圍，那麼你強加給孩子的規矩，永遠不能讓孩子心悅誠服地去內化爲自己的東西。爲了建立規則意識，反倒犧牲了孩子的安全感，那就是本末倒置了。
所以，父母在訓練孩子自控力的時候，必須要先關注孩子的情緒。就算是必須要堅持的規矩，也沒必要一旦涉及到需要“控制自我”、“立規矩”的事兒，就一定需要黑着一張臉，或者大聲訓斥才行。而且，父母必須要想清楚你的規矩都有哪些，列出來，不要凡事都是規矩。規矩太多，等於沒規矩。因爲肯定執行不好，只會損傷孩子的安全感，讓他們沒法活得自在。
而且，像孩子吃零食、玩兒、和小夥伴有衝突以及不小心犯錯等，基本都是允許的，只是父母在吃的量和時間上，給孩子做好“排序”和“規劃”就好。
讓孩子看到、體驗到控制的“好處”，以及不控制的壞處
留給孩子自己去內化、習得自控力
人都是趨利避害的動物。孩子也是。實際上，很多孩子會意識到，若遵守某個規則，能夠得到某種好處，比如更多的快樂，那麼孩子就會往前走一步，成長一步。相反，若因爲沒有控制自己和遵從規則，受到了“懲罰”，孩子同樣也會自主地去思考、學習和調整自己。
比如獨立吃飯這件事。從孩子有意願拿勺子和筷子開始，父母就要有意引導孩子學習吃飯的規矩了，包括吃飯應該坐在飯桌邊上，吃晚飯纔可以玩玩具等等。孩子不是大人，他們的注意力很容易被分散，常常回吃了幾口，就跑開了。這時候，避免囉嗦，還可以跟着再喂孩子兩口飯，最後，跟孩子確認——是不是吃飽了？
孩子確認後，父母就可以收起飯，只不過同時要記得告訴孩子，要餓了的話，就只能等到下一頓飯了。整個過程，父母沒有說不，沒有批評，孩子自己選擇，並承擔了自己選擇的後果。通過體驗，孩子會更容易理解“專心吃飯”的重要性。
而遊戲是訓練孩子自控力的最佳方法，可以很容易讓孩子明白，有規則，纔有自由和樂趣。比如大人陪孩子玩兒棋類的遊戲，如果所有時候我們下象棋都認爲這個棋可以隨意悔棋，甚至可以把棋盤子掀掉，那麼下象棋的人就沒有什麼樂趣。只有遵守象棋的規則，馬必須走日，相必須走田，如此才能在過程中獲得樂趣。
所以，建議父母多陪孩子玩兒一些簡單的親子小遊戲，在遊戲中制定一些規則，然後陪孩子玩到開懷大笑，那樣孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中懂得，嘗試去等待、遵從一些規則，沒有那麼面目可憎，它是和快樂劃等號的。
大人做榜樣
展示給孩子日常的規矩和規則
社會禮儀等是一種最基本的行爲規則。在孩子那裡上升不到道德層面。讓孩子看到大人如何做，並且不要給他們心裡負擔的時候，孩子一般都能自然而然學會。
比如見到年長的人，我們要去喊爺爺奶奶好、叔叔阿姨好、老師好，當然，這也有個時段，有些孩子在兩歲左右的時候，甚至一歲半到兩歲的時候他就是不願意喊，他不願意喊沒有關係，不去強迫孩子，因爲孩子再大一點，等他進到幼兒園，他會看到很多孩子都開始喊老師好的時候，他也就開始跟着喊老師好了。同時也要給他建構這樣的一些規則，比如說綠燈行、紅燈停這樣的一些交通規則。
所有這些基本的日常規範，都需要父母先以身作則。
孩子發脾氣的時候
接納孩子的情緒，並給出孩子解決辦法
孩子遇到一些問題開始大發怒的時候，脾氣特別大的時候，我們該怎麼辦？接納孩子的情緒，並嘗試引導孩子：“寶貝，你現在很生氣，媽媽知道，但是你這種方式可能得到你想要得到的結果。”如果孩子具有語言的表達能力，就需要去跟他溝通。如果孩子不能具有語言的表達能力，就要去同理孩子的情緒，然後讓孩子安靜，待孩子安靜以後再跟孩子去講，有些什麼樣的需要是可以給孩子滿足的，有些什麼樣的需要不能立刻馬上滿足。
爸爸對於孩子自控力和規則建立很重要
在建構孩子自我控制的過程中，父親起到一個決定性的作用。爲什麼這麼說？媽媽對於孩子的最大意義，是照料；爸爸對於孩子的最大意義，是陪玩。如我上文所說，玩兒中訓練孩子的自控力和規則意識，最容易。
比如，爸爸和孩子一起搭積木，我搭三層、你搭六層，說到做到。這時爸爸就是在給孩子做自控力的訓練，從而建立規則意識。
比如給孩子解答一道數學題的時候，媽媽可能會告訴孩子這個該怎麼做，但爸爸可能更多的時候會啓發孩子從另外的角度來思考這個問題。男女性的思維方式的差異，生理上的原因決定了他們思維上有差異。所以，爸爸的視野更開闊，提供的可選擇辦法更多，這種思維方式和解決問題的多樣性，幫助孩子更好地掌控事件進展，也會強化孩子的信心，逐漸習得自控力。