怎麼讓孩子人緣好還不受委屈？明智的家長都在這麼教！（推薦）
作者：主創團·瑾山月
前幾天，女兒做課外閱讀，讀到了三毛的《稻草人手記》。
書裡講，三毛出國留學前，父母曾叮囑：
“出門在外，要凡事忍讓，絕對不要跟人慪氣，要有寬大的心胸……”
三毛謹記在心，出國後她幾乎承包了宿舍的所有活：鋪牀、打水、打掃衛生、整理衣物。
她像個老媽子一樣忙前忙後，也順理成章地成爲“最受歡迎的人”。
起初，她還暗喜自己人緣好，但漸漸地，感覺越來越不對勁。
每天都有人拿她的衣服穿，不打招呼就用她的東西，什麼雞毛蒜皮的小事都找她。
最過分的一次，舍友自己犯了錯，卻把罪名扣到三毛頭上，氣得三毛當場爆發。
發過脾氣後，三毛徹底變了，她不再委曲求全，不再追求那些虛假的友誼。慢慢找回了尊嚴和體面。
看到這，女兒搖搖頭說：“三毛可真傻，尊嚴有什麼用，朋友都沒了！”
我好奇地問：“在你看來，朋友比自己重要嗎？”
女兒斬釘截鐵地說：“那當然，受歡迎大於一切。”
聽女兒這麼說，我覺得很有必要糾正一下她的社交觀了。
爲了受歡迎，取悅別人，犧牲自己，是最不可取的。
最理想的狀態，是既受歡迎，又讓自己看上去不那麼好惹。
做到這點，光憑孩子自己不行，還需要父母點撥一二。
太多渴望好人緣的孩子
都在盲目地自我犧牲
看過一個案例。
有位媽媽，無意間發現女兒在給同學當寵物狗。
就是同學小A是主人，女兒是小狗，玩一個叫“寵物和主人”的遊戲。
過程中，小A發號施令，女兒唯命是從，要麼趴在地上喝水，要麼吐着舌頭汪汪叫。
媽媽很生氣，正打算找老師反映情況。
誰曾想女兒氣呼呼地說：“你少管，我自願的，不這樣，小A就不和我玩。”
媽媽聽罷，一針見血地指出，“這種遊戲，明擺着是不公平的。”
裡面充斥着貶低、利用、威脅，還具有攻擊性、傷害性……
只可惜不管她怎麼說，女兒就是不聽。
其實，這種事在孩子之間，非常普遍。
很多孩子都把社交看得非常重要。
對朋友很依賴，喜歡黏着小夥伴，凡事把朋友放在第一位。
一旦不被歡迎就非常不安，爲了自己的小圈子可以放棄底線。
這種孩子，被《親密關係》的作者克里斯多福·孟定義爲“友誼腦”。
根本特質，就是自我認同感低，把自我的價值建立在外界的認可上。
具體表現，就是敏感、不自信，患得患失，容易精神內耗。
那孩子們爲什麼會這樣呢？
還得從我們的教育說起。
首先，是一個錯誤觀念——你必須擁有朋友，必須外向。
但事實就像最近一期《十三邀》中，北大教授林小英說的：
“沒有哪種人格特質高於另外一種的說法，人爲什麼必須活潑外向。我就不愛說話，喜歡獨處，有什麼問題嗎？你說這是情商低，可爲什麼要情商高？”
也就是說，評價體系的單一，對孩子是一種誤導。
第二個，是焦慮感的傳導——多個朋友多條路，沒有朋友沒有路。
這種觀念，從一開始就否定了個人的能力，讓孩子因爲焦慮不得不去結交朋友。
第三個，是高質量陪伴的缺失——當孩子從家裡得不到關愛，就只能從外面尋找。
看到這，你或許會有點沮喪，但別忘了，孩子本身的可塑性是很高的。
只要及時糾正，健康的人際關係，說建立也很快。
關鍵在於，大人們怎麼引導。
我們要做的
是教會孩子人緣好還不受委屈
心理學界，有個“心理衍射論”的概念。
意思是，過於關注某些小事，精力便無法集中到真正有價值的事情上。
太在意外界，孩子們就無法專注於自己的成長。
但完全封閉，又不可取。
要實現的，是幫孩子找到向外社交與向內探索的平衡點。
有這麼幾點建議，分享給大家。
第一，課題分離，自己的事優先。
問問孩子有沒有這種經歷。
被嘲笑形象不好，太胖太醜；被貶低腦子笨，簡單的事也做不好；
別質疑人品有問題，或是被指責不懂事。
每當碰上負面評價，大多數孩子第一時間，感到的是恐懼。
“天吶，我肯定得罪人了，惹別人不高興了，讓別人失望了。”
一個個對“別人”的顧慮，完全取代了對自己的關照。
這時，我們要扭轉孩子的分析邏輯。
別人怎麼說你，是別人的事，你怎麼看待自己，是你自己的事。
外界的評判，可以做參考，但不能把外界評判，當成自我評價。
著名心理學家阿德勒在《被討厭的勇氣》中提過一個概念：課題分離。
每個人都有自己的人生課題，要學會把他人的課題和自己的課題區分開來。
先專注於自己的事，去安排和經營自己的生活，去雕琢和培養自己。
當你勇敢又真實地做自己，才能吸引來同頻的人，找到真正契合的夥伴。
第二，逃離自證陷阱，我們不可能讓所有人滿意。
作家田鬆，在《科學史的起跳板》裡，講過一個故事。
小時候，班裡同學甲丟了東西，同學乙被懷疑是小偷。
爲了自證清白，同學乙當衆翻遍自己的書包，還主動讓大家搜身。
結果，嫌疑沒洗清，還被人嘲笑說：“這麼配合，一看就是做賊心虛。”
聽人這麼說，同學乙一下子急哭了，完全不知所措。
田鬆認爲，一旦開始自證，人就陷入了無窮的厄運。
“如果被搜出來有，乙就是賊，如果沒有，也不能證明他的清白。
因爲會有人說，乙偷偷塞給了同學丙。
於是下一步，就是翻丙的書包，搜丙的身……
這個邏輯鏈條永遠不會終止。”
所以，告訴孩子，我們沒必要向任何人證明自己。
不必爲了體現情意重，就很誇張地表現自己，或是做什麼出格的事；
不必爲了各種猜忌，去不停地解釋，以彰顯自己對朋友的忠誠。
要明白，真正的好朋友，從不會故意地污衊你，慫恿你，激將你。
第三，所謂的高情商，前提是讓自己舒服。
不知道從什麼時候起，大家都在強調培養孩子的高情商。
要換位思考，要察言觀色，要顧及別人的感受，等等。
但往往忽略了一點，高情商有個前提，就是別爲難自己。
不能爲了合羣，就無底線地討好取悅，犧牲個人的感受。
也就是說，高情商其實是雙贏，是別人和自己都感到舒服。
博主@菜菜，分享過自己孩子的“高技巧社交”。
一次，她兒子的朋友因爲被老師批，來家找兒子抱怨。
原本她以爲，兒子爲了迎合朋友，會一起吐槽，被這種負面情緒感染。
誰曾想，兒子一句話就打斷朋友說：“我心情好着呢，不想聽你的訴苦。”
但兒子並沒有冷漠地趕朋友走，而是拉着他一起看喜劇電影。
過程中，還繪聲繪色地模仿，逗得朋友開懷大笑，所有不開心都拋在了腦後。
所以你看，保證自己狀態與顧及別人的感受，並不衝突。
因爲能關照自己的人，才知道怎麼安慰別人。
第四，幫孩子建立強者思維，允許一切發生。
作家李娟，在書裡講過自己小時候交友的事。
讀小學時，她成績墊底，媽媽就希望她能和學霸做朋友，看看別人是怎麼學習的。
可她不喜歡班裡的學霸，又不敢違拗母親，只能假惺惺地做出友好的樣子。
一次，學霸朋友要看她日記，李娟一萬個不願意，沒想到學霸竟試圖搶她的日記本。
氣得李娟和學霸翻臉，還扭打在一起。
這事一出，學霸自然不再理會李娟。
但李娟卻感受到前所未有的放鬆。
後來長大後，李娟認識了很多人，有的能常年聯絡，有的漸漸走散。
她說：“我失去過很多朋友，但從不覺得可惜。緣分盡了，他們加於我的力量就弱了，他們抓不住我，便被我拋棄。”
可見，任何一段關係，都可能從無話不談到話不投機，從形影不離到天各一方。
誰阻擋不了緣分的來去，這是我們應該告訴孩子的事實。
在人際關係上，要培養孩子的強者思維，允許一切發生，允許所有的人的來去。
悟透了這點，孩子在“交朋友受歡迎”這件事上就會釋然。
阿德勒還有個觀點——
人的一切煩惱，都源於人際關係。
這句話，放在孩子的世界裡，同樣適合。
我們不能忽視孩子的社交壓力，也要理解他們渴望被歡迎，害怕被孤立的心理。
所以，教會他們如何打開社交局面，如何建立自我的價值體系，就尤爲重要。
告訴孩子，只要你做真實的自己，熱愛生活，培養個性，自信勇敢。
喜歡你，欣賞你的人，就會出現。
如果這個人暫時沒出現，也別急。
回到自己的生活，默默耕耘，靜待花開。
孩子受歡迎很重要，但他們自己的感受，更重要。
與家長朋友們共勉。